Cuando tiras mucho de la media y rompes los esquemas.

Me he puesto a mirar a mi alrededor y me he dado cuenta de que nada es igual, la vida es cambio constante y muchas veces va demasiado rápido para asimilarlo. Ayer vivías en un sitio y hoy vives en otro, ayer tenías un círculo de amigos y hoy ya no son los mismos, ayer odiabas una bebida y hoy llevas siempre un vaso en la mano,ayer te mirabas al espejo y eras "la tú de siempre",  hoy... bueno, hoy simplemente eres tú. La vida es cambio.

Acabo de echar un vistazo atrás y me he sentido extraña, ¿quién soy? ¿Qué hago y por qué? Demasiadas preguntas sin respuesta que no quiero plantear. Muchas veces, el saber las cosas está de más, sobre todo si es saber que ha pasado algo que esperabas que no sucediera nunca.

¿Está bien anclarse al pasado? Obviamente no. Todo pasa por algo y todo llega cuando tiene que llegar, está muy bien recordar las cosas buenas y malas que ya han pasado, pero no vivir de ellas. Agua pasada no mueve molinos (o eso dicen).

Verbigracia, han pasado ya casi tres meses desde que vine aquí sin darme cuenta. Da igual donde esté, vivo entre maletas sabiendo que la cama en la que duermo no será la misma dentro de dos o tres días. Traslado ropa de aquí a allá sin sacarla nunca de la mochila porque siempre llega el lunes o el viernes y ya no hay tiempo de maletas. Cuando llego a un sitio quiero regresar al otro y cuando al fin me hago a la idea y estoy a gusto, toca volver a irse.

A el gato lo mata la curiosidad y a mi me mata mi propia inseguridad.

Hay veces que nos engañamos a unos mismos solo por miedo a ver la verdad, por miedo a darnos cuenta de lo que pasa en realidad. Y qué irónico, ¿no? Que cuando te propones no volver a tener nada con nadie, todos te dicen que este o aquel no para de pensar en ti. Y sale de tu boca un ''no, no me gusta nadie'' mientras en tu cabeza piensas ''mentira'', tus labios dicen ''nunca tendría nada con...''y tu mente, esta vez con más chulería, te susurra ''ya te gustaría a ti''. ¿Qué necesidad habrá de mentirse a uno mismo cuando la verdad está a la vuelta de la esquina?

El momento es lo importante.

Creo que la felicidad se mide en pequeños momentos, y son esos momentos la razón de seguir adelante la mayoría de las veces. Levantarte a las 8:00 pensando "no, hoy no tengo que madrugar" y dormir dos horas más, estar solo en casa y pasearte en ropa interior, cantar en la ducha a pleno pulmón como si fueras una estrella del rock, abrazar a tu perro después de un duro día fuera de casa, dormir con esa persona especial, pasear bajo la lluvia y volver empapada, encontrarte con todos tus queridos primos en alguna comida familiar y muchas otras cosas como esas son las que de verdad nos recargan las pilas para continuar nuestro camino. Un camino que muchas veces es duro y agotador, pero cuando pienses que ya no puedes más; cambia tus botas y comienza de nuevo a caminar. Merece la pena llegar al final y poder bañarte en la poza y descansar para más tarde continuar andando hacia nuevas experiencias.

Dame un beso y dime tonta.

Conseguí ignorar tus engaños, tus falsas promesas, tus palabras llenas de veneno, tus caricias tóxicas, tus mordiscos con garras, tus miradas que se clavaban como balas y al final conseguí ignorarte a ti. Recuerdo como se posó mi mirada en tus ojos la primera vez que te vi, recuerdo también todo lo que vivimos y que al final se quedó tan solo en eso, en recuerdos.
Si pudiera elegir, elegiría no conocerte. Pero en esta noche llena de suspiros solo busco algo tuyo que me haga tocar el cielo y llegar a coger la Luna con las manos, nuestras manos. Hoy busco eso que tanto odié y anhelé. Lo nuestro es como las aguas de un rió, que corren pendiente abajo indomables sin saber que les deparará el destino.

El aire huele a ti últimamente.

Todas las noches antes de dormir barajo las cartas y escojo una al azar, pero desde hace algunos meses siempre sale la misma figura: una sota. Bien sea de bastos, de espadas oros, o copas, siempre es una sota (o más bien era). Anoche volví a remover la baraja y distraída saqué una carta, pero no me lo podía creer: un tres de espadas. Giré el papel mil veces pero sin truco alguno ahí estaba, mi tres de espadas. Pensé que algo tendría que haber salido mal y volví a probar; ocho de bastos. Esta vez con dos cartas: cinco de copas y siete de espadas. A continuación un siete de copas y un cinco de espadas y por último cuatro ases.
Necesitaba despejarme así que decidí asomarme al balcón, mala idea, y nada más salir por la puerta mi inundó un olor a nuevo, más que a nuevo a "reformado". Tras varios meses de sotas segura de mí misma aunque solitarias, me inundó un sentimiento de inseguridad mezclado con curiosidad y una pizca de deseo. El aire huele a ti. Nunca había olido a nadie en el aire a tan solo una noche de haberlo conocido, pero ahí estaba. Un olor suave y muy ligero, pero que casi se puede palpar en el ambiente. Has comenzado a romper mis esquemas, a ver hacia donde avanza esta simpática casualidad, y a ver hasta donde llega el juego de cartas en el que esta vez juegan dos.

Paseos nocturnos.

Me quito los zapatos y mis pies desnudos se apoyan en una arena fría y húmeda, puedo sentirlo: verano. Comienzo así otro de mis paseos nocturnos por la playa con la única compañía de mis cascos y de alguna gaviota desorientada. Hoy me siento bien, libre, poética, ligera como una pluma... Me detengo en mi sitio de siempre y hundo los pies en la arena para sentir el calor de la misma bajo las capas más frías. Los granos de arena de noche son como un corazón roto; la mayoría los ve ásperos y fríos y piensan que siempre es así, pero se equivocan. Hay muchas personas que tras muchos paseos por la playa, descubren que debajo de esa superficie agrietada hay un manto de arena firme y cálida.
De repente, como traída por las olas, empieza a sonar en mi oídos una canción preciosa y me acuerdo de ti y de tus reflexiones de la noche anterior. "Todo el mundo vale para la música" me decías, pero no. No todo el mundo vale para la música igual que no todo el mundo vale para hacer una buena tortilla de patatas, ni si quiera todo el mundo vale para el amor. Por lo que sé de ti, tú vales para la música y, permíteme que te lo diga, también vales para dar paseos sobre la arena fría nocturna y encontrar el calor que esta guarda. Ni si quiera sé por qué estoy pensando en ti. Una noche cualquiera de verano dos desconocidos se conocen y puede no pasar nada, o puede pasar todo. Que tonta es la mente a veces, que puede pasarse horas esperando un mensaje o una señal que ni si quiera va dirigido a ella, sino que tiene como destino el corazón o más bien su capa escondida de calor.
A veces hace falta un solo paseo para descubrir todos los rincones bonitos del mundo, y otras veces emprendemos viajes de mil kilómetros para simplemente volver al mismo sitio del que partimos sin nada nuevo encontrado.

¿Quién habló de desintegrar el uranio-235?

Casémonos en Las Vegas con anillos de papel plata, volemos en aviones de papel, construyámonos una casa con almohadas, pintemos el aire con luz, vivamos una vida de fraude y mentiras, pero que sea nuestra.

Paseos en bici bajo el Sol.

Solo te pido salir esta noche a correr por el césped, asustarnos con los ladridos, ser sorprendidos por chorros de agua gigantes de los aspersores, mirar a ambos lados y no ver más que una inmensa explanada verde completamente oscura, sentirnos como fugitivos, colarnos en la piscina y nadar con las aletas a las 2 de la madrugada para llegar a casa muertos de frío y meternos bajo las sábanas los dos para que pases de mí cuando tengo pesadillas. Solo te pido una noche contigo y poder olvidarlo todo a la mañana siguiente para no acordarnos nunca de nada. Cualquier día querremos volver a pasar por todo esto, pero es primordial olvidarlo tras hacerlo, pues si no podríamos volver a caer presas de estas garras y no está bien tropezar dos veces con la misma piedra. El truco está en apagar la primera combustión en la primera chispa.

El meu camí comença en el vagó de tren.

Tal vez llegue un día en el cual al cerrar los ojos no piense en nadie en concreto, tal vez llegue el día en que cuando divague por la noche en mi miente solo me vea a mi y no me importe; a mí con mis amigos que aunque no han estado desde siempre ahí, no se han ido desde que llegaron.
Esta noche cierro los ojos y se me vienen a la mente recuerdos con ella. Dejo de ver y nos veo sentadas en Santa Isabel, cansadas tras haber patinado desde las pedanías de Murcia como patos y riéndonos de cuando me salvó de que me atropellara un coche por no querer frenar. Éramos felices y me entra añoranza, así que la descarto de mi cabeza e intento dormir.
Me encuentro dando vueltas en la cama y pienso: "que bonito sería dormir con alguien esta noche", pero lo que se me viene a la cabeza no consigue más que sorprenderme y hundirme a la vez. Ahora me veo donde estoy pero no estoy sola; él está conmigo cogiéndome simplemente de la mano, y yo me pongo nerviosa y soy feliz. Pero no, él no. ¿De verdad me ha venido eso a la mente? No quiero, fus fus, adiós.
Cuando descarto todo esto aun sigo pensando en que hay algo que echo de menos y siempre lo hago. Que las únicas personas que me apetezca ver y estar con ellas todo el tiempo porque me hacen ser feliz sin pensar en cosas secundarias vivan a 60 kilimetros de aquí, es como mínimo frustrante. Sé que no se acuerdan de mí tanto como yo me acuerdo de ellos, ni mucho menos. Con todo, ellos se tienen cerca los unos a los otros y se ven mucho, pero ¿quién soy yo? Solo la amiga murciana que vive lejos y a la que ven cada dos o tres semanas. ¿Qué pasaría si no pudiéramos vernos? Eso creo que no quiero pensarlo, siempre tengo la sensación de que en ese sentido doy más de lo que recibo, pero siempre me pasa. Que rabia me da no tener dinero ni tiempo para poder ir todo lo que me gustaría, y que rabia me da depender de gente cuando quiero ir. No me conozco la mayoría de los caminos, no tengo un sitio donde dormir, no tengo un "mi lugar" allí, y en cambio sí lugares ocupados que me tienen que ser cedidos.
Para mí hay dos lugares mágicos por lo que significan y he vivido allí a pesar de no tener nada que ver conmigo: Elx y Mazarrón. A Mazarrón iría a recordar el pasado, a Elx a vivir el presente. ¿Qué nuevos lugares me deparará el futuro? El camino hacia la respuesta a esa cuestión comienza cogiendo el próximo tren.

Hamsguro para bien, Hamsguro para mal.

Como me gustaría creerte, me encantaría creer que yo soy la única con la que puedes ser tú mismo a gusto, que si yo te dijera que vinieras, irías a donde estuviera para estar conmigo como siempre me dices. Me gustaría creer que fui la única en su momento, pero los hechos hablan por sí solos. Me has demostrado que mientes tanto como hablas. "Eres la única que no me juzga", soy la única idiota. Da igual cuantas cosas me digas y no me crea al principio, que acabaré confiando en tu palabra y tú demostrando que mentiste cual bellaco desde nuestros inicios. No puedo más que agradecerte todo lo que has hecho por mí, aunque es lo mismo que agradecerle a Laika el triunfo de ser una cosmonauta como si ella hubiera diseñado la Sputnik 2. No, no debería darte las gracias por no hacer nada, pero aun así me encanta que no lo hagas y te las doy. Imagina cómo estaría si movieras algún dedo por mi de vez en cuando. Como Laika quizás mueras en tu pasividad, pero no tendrás más culpa que haberte dejado guiar por quien confías. Pasarás de Kudryavka a Laika a costa de superar a tu propia Albina, pero recuerda que los pioneros son los primeros en caer.

El 19

Hoy, día de mi cumpleaños, he vuelto a pensar en ti. Este año tampoco he recibido tu llamada para felicitarme, y la deseo con ansia más que cualquier otra. Dejadme todos en paz, pasad de mí, ignoradme , yo quiero volver un par de años atrás... Hace exactamente dos años, en otro 25 de abril, solo me rondaba en la cabeza poder ir a verte y decirte adiós. Recuerdo levantarme preocupada y angustiada media hora antes de que me sonara la alarma del instituto. Oí que sonaba el teléfono fijo de la casa, luego pasos corriendo y como la puerta de entrada se abría y se cerraba. "Ya está" pensé, "se acabó todo". Lloré porque no hacían falta palabras que me describieran los hechos para comprenderlos y esperé a que sonara la alarma que debía haberme despertado esa mañana.
Cuando salí de la cama me lavé la cara y me concentré en usar ese don que tengo para conseguir que mi familia no se percate nunca de que algo me pasa.
-Buenos días, feliz cumpleaños.
-Ya, claro.
(25/04/14)
18 años, dos de ellos sin ti y los más infelices hasta ahora. Debí hacerte caso cuando me decías que existían los ángeles de la guarda, pues nadie mejor que tú lo sabía, eras un ángel en la Tierra.

"¿El pan de ajo engorda?"

Me despierto un día cualquiera, suena el despertador de siempre y abro los ojos: el sitio de siempre, la hora de siempre, las mismas obligaciones. Comienza mi mañana de un lunes donde el sol brilla con un tono gris vagueza aunque verde esperanza de fin de semana. La mañana empieza fatal: sueño, jugadas ridículas de volleyball, calor, exámenes, malas noticias, sentimiento de culpa... Llego a mi casa y solo pienso en dormir, en hacerme una bolita bajo mi edredón y no salir nunca, porque salir significa ver a gente que no quiero ver, hacer cosas que no quiero hacer y decir cosas que no quiero decir.
Suena el despertador de siempre y abro los ojos: el sitio de siempre, la hora de siempre, las mismas obligaciones. Comienza mi tarde de un lunes donde el sol brilla con un tono negro amargura. Me he quedado durmiendo y he perdido la primera clase de la academia, genial, mi dinero a la basura. Llego a la segunda y parece que todo empieza a girar hacia algo mejor: consigo Pezes, la hora se me pasa rápida y encima creo que el examen del día siguiente me va a salir genial. Me han subido tanto el ánimo los pequeños detalles que incluso me permito hacer el vago un poco con esa escusa, pero lo mejor es la salida y la panadería, oh, dulce chocolate... No hay nada mejor que una napolitana recién hecha después de un día de mierda.
La comida, ese maravilloso placer que puede ser dulce, salado, agrio o amargo. La comida, uno de mis tres grandes amores. Oh, si pudiera dedicaría mi vida a comer y a dormir... Pero no puedo, me ha tocado vivir una vida en un cuerpo que no es el mío mientras un montón de koalas disfrutan y duermen en sus árboles al otro lado del mundo. Yo quiero ir a mi sitio, a mi árbol, y lo más parecido que tengo a eso es una litera llena de ropa, ¡qué bien! La racionalidad y las relaciones humanas son como un regalo de tía abuela, algo que te dan y no te gusta pero al cual tienes que poner buena cara y usarlo. Mientras que me toque vivir en este mundo racional y organizado me tendré que conformar con pequeños detalles como un torneo de vez en cuando, siestas de cuatro horas o una tarde de cocina periódicamente. ¿Estaría feo eso de vivir en zulo, no?

MEH

Más doloroso que ver como se te escapa entre los dedos aquello que quieres es echarlo tú misma, pero a veces es necesario sacrificarse por algo mejor. Odio sentir que quiero estar contigo, que quiero que me abraces, quitarme esta vergüenza que normalmente no tengo, pero odio más aun no hacer nada, saber que no debo hacer nada, que no vale la pena porque tú no buscas lo mismo. No te quiero tampoco tanto como para calentarme la cabeza a todas horas, pero es impotencia de quererte y no buscarte, de querer que vengas y decirte que no lo hagas. He aquí el dilema del querer y no deber, ¿qué hacer en estos casos? Todo te grita que no debes hacer nada, y tú no soportas quedarte quieta. Me dará rabia saber que no quise pasar del tema y lo hice, pero me consolará darme cuenta de que fue lo mejor, o al menos lo espero.

Entramos en el tema de mi "vicecaput". Quiero que dejen de repetirme que no merece la pena ir detrás de una mistad muerta, pues bien, soy así de cabezota. Hay muy poca gente que me llega tanto a la patata (me sobran dedos en una mano para contar), pero cuando llegan haría casi cualquier cosa por ellos aunque pasemos años sin hablar. Ella me ha llegado, y me agobia el dilema igual. Sé que debería pasar y que si paso me sabrá mal. Pues a la mierda.

P.D.: es lo peor que escrito en mi vida pero, como habréis comprobado, llevo ya tiempo sin estar inspirada y necesitaba soltarlo.

Cuando llegue mañana, cazaremos según lo que mañana exija.

Corre el gamo libre y feliz por la verde pradera, y aun así se siente este preso del miedo tan antiguo como conocido que años atrás le caló hasta los huesos. Este miedo pasará a los genes de sus hijos, pues en algo genético se convirtió al dar caza el tigre al primer gamo, tigre el cual puso Tha en este mundo como dueño casi al mismo tiempo que nació el cielo.

Si cuatro patas grises de lobo
se da cuenta el gamo que tras él van,
echará este a correr
para su vida salvar.

Mas a todos en la selva por igual,
tengan plumas, cola o salgan a pastar,
la Flor Roja del hombre
los sabe amedrentar.

Hathi el Silencioso, dueño de La Selva, hace tiempo enseñó a un niño rana las Palabras Mágicas de esta, y este hermanito del Pueblo Libre de los lobos no ha de levantar Flor Roja alguna hacia los lobatos que duermen a su lado. No hay amor mayor que el que una madre siente por sus cachorros, ya bien suyos propios o adoptados, y si Raksha (el Demonio) tu mamá Loba es, poco has de temer cuando eres un renacuajo, pues el llamarla "el Demonio" no es un mero cumplido, ella es capaz por ti de luchar hasta la derrota más absoluta.

LOL-a (31/03/14)

«He sido Mowgli la Rana; y he dicho que era Mowgli el Lobo. Ahora me toca ser Mowgli el Mono, antes de que llegue a convertirme en Mowgli el Gamo. Al fin, acabaré por ser Mowgli el Hombre. ¡Oh!»

No hay dibujo posible que salve esto.

Siempre han sido tan exactos mis trazos, siempre tan perfectos, jamás se me movió mal una escuadra cuando estaba concentrada, nunca me equivoqué en el trazo del compás si dibujaba en serio. Ahora me planto delante del folio y en una hora no consigo hacer bien más que un triángulo escaleno, ya no se me mueven las manos solas por el folio mientras dibujo y tampoco se me escapan las horas como si fueran dientes de león al viento mientras escucho música y tinto lo trazado.
Hoy vivo del recuerdo, tan solo pienso en como fue y como es el mundo visto desde mis ojos, ellos quizá no cambien pero yo sí. Necesito ilusión, eso me falta, ilusionarme por algo y llenar mi mente de esperanzas en algo que me ayuden a salir de este agujero negro, ¿pero qué? Nada a mi alcance parece llamarme ya y lo que me llama será imposible, un par de ideas captan mi atención y se esfuman mientras pienso en ellas e intento alcanzarlas, ¿cómo pretendo llegar a algo así en esta vida? Vida mísera y humilde que no hace más que serme arrebatada por falsas y frustradas esperanzas. ¿Qué será de mi? No lo se, y tampoco creo que esta fortaleza que saco de la nada para afrontarlo todo a la vez yo sola dure mucho más.

Quiero jugar contigo a conocernos.

No lo entiendo, me acuesto y te sueño, te recuerdo y suspiro, te pienso y me agobio. Se me queda corto el verte tan poco tiempo, pero ¿qué le voy a hacer? Me siento como un gusano en una morera a tu lado, un gusano que todavía no ha metamorfoseado. Me gustaría que te fijaras en mí pero, ¿para qué?, tampoco lo busco. Quizá sería mejor si intentara caminar por el sendero o tal vez sería peor, pero lo niego y no lo busco. ¡Qué fácil es todo visto desde el palco presidencial!, donde todo lo que quieres te lo dan o te lo puedes ganar.
Finjo que no me importas más que el resto, finjo que como todos te veo, pero quiero que juguemos a conocernos. Quiero que juguemos a malentendidos, a silencios tímidos, a abrazos por compromiso pero aun así tan esperados... Juguemos a ser abeja y flor en un inmenso jardín, donde no me veas más que con uno de tus ocelos, pero déjame intentar construir poco a poco y con tiempo un puente hacia tu mundo; te prometo que si la marea es más fuerte que yo, le dejaré la tarea a otro.

Miedo de avanzar.

Otra noche más en mi habitación, otra noche más entre estas paredes que siempre me han visto. Una noche igual que todas, pero esta algo tiene de distinto. No puedo sacar eso de mi cabeza. Se me aparecen pensamientos sobre ti aleatorios y sin planear, me tumbo en mi cama de madrugada y no puedo evitar pensar en cuando te vi la última vez, mas no quiero esto, no quiero cogerte este cariño. Mi corazón tiene una tregua y espero que no haga un trato contigo de esta manera, porque tengo miedo.

Barcos de madera blanda.

Quiero dimitir, dimitir del rumbo de mi vida, no dirigir más este barco a la deriva. Da igual lo que haga que siempre acabo igual. Voy genial navegando, con la brisa fresca revoloteando mi pelo, cuando veo algo negro a lo lejos. Al principio no le doy importancia, no puede ser tan malo, -ya me preocuparé luego- pienso -de momento voy a disfrutar de este bonito momento antes de que pase.- y me empano y se me pasa el tiempo. Me doy cuenta de que tengo a los piratas encima cuando ya no hay nada que hacer para impedirlo, me golpean, me insultan, me roban... ¿y qué hago yo? Nada, me quedo indiferente y les dejo actuar a sus anchas. Al final consigo reducirlos y encerrarlos en un calabozo negro -al fin estoy a salvo- pero así soy, en vez de intentar hacer algo simplemente lo escondo y nadie lo ve, pero luego me piden salir de su agujero y les dejo, incluso les preparo mi mejor cena para que estén a gusto. Nadie ve la bruma dentro de mi navío porque somos solo yo y ellos. Cuando alguien viene vuelven a estar bajo llave, golpeando las paredes y gritando por salir, así que entonces simplemente subo la música, echo las cortinas a la celda y nadie se da cuenta, pero cuando estoy sola salen otra vez y se apoderan de mi barco. Los piratas rompen velas y saquean las alcobas, y yo siempre las vuelvo a coser y pienso que están llenas.

Verlo todo color verde.

Me despierto tras varios meses de sueños intranquilos y lo primero que veo es una luz blanca y radiante procedente de unos ventanales enormes al fondo de una gran habitación verde. Es un sitio completamente desconocido y mi mente empieza a examinar a mi alrededor en busca de alguna pista que me diga dónde estoy o qué hago aquí. La habitación es grande y con forma octogonal, todos los muebles son de distintos tonos de verde que encajan a la perfección con la luz y la forma de la misma menos donde yo me encuentro, estoy en un sofá negro en medio de todo el cual parece no encajar con nada.

-Bienvenida.

¿De dónde ha salido esa voz? Me doy la vuelta y veo una puerta en la que antes no me había fijado, y en efecto, cuando la puerta se cierra casi parece fusionarse con la pared y pasar completamente desapercibida.

-Has despertado antes lo que esperábamos todos, te felicito, pero aun no es el momento.

Me está hablando un señor vestido de gris con el pelo corto y una capucha que le tapa los ojos como si yo fuera el conejillo de indias de algún experimento con sus amigos locos. Quiero una explicación de qué está pasando, pero no me atrevo a preguntar.

-¿No tienes nada que decir? A lo mejor no todo ha salido bien... Tienes que creer en lo que harás a partir de ahora, ¿estás preparada?

-...

-Definitivamente no es el momento de que renazcas todavía.

De repente todo se vuelve negro de nuevo, solo me da tiempo a ver como el hombre de gris se baja la capucha antes de volver a caer en otro sueño indefinido. Pero ya se quien es él, le conozco... "Futuro" le llaman.

Por Wolfri.

Lo peor de acabar con las manos llenas de sangre, es que era sangre no sea tuya sino de tu mascota. Es horrible ver como está y no poder hacer nada, como pasa de estar todo el día corriendo y buscándote a estar cabizbajo y temblando en su casita mientras se lame la sangre, pero aun así, lo peor de de todo es saber lo que puede pasar y no poder estar sus últimos momentos con él. "Es viejo" "es solo un hamster", ¿y qué? ¿Cuándo yo sea vieja también vais a dejarme morir como si nada? ¿No puedo querer a mi hamster como tú quieres a tu perro? Probablemente me haya dado más amor y me haya levantado más el ánimo que muchas personas. Vamos Wolfri, tú puedes salir de esta...

Ahora toca renacer de mis cenizas.

Ayer me llamó un amigo, que ganas tenía de verle... Pero no fue hasta que escuché su voz otra vez cuando me di cuenta de todo lo que echaba de menos. Cuando me dijo: "Eeey, Lola" se me echó el mundo encima y me dieron ganas de abrazarle, pero no podía, así que este viernes le estrujaré entre mis brazos y le romperé un par de costillas. :)
A parte de eso, me hizo pensar. Me estoy cerrando mucho para algunas cosas, me ilusiono con nada y rápidamente me vuelvo a desilusionar con todo. No quiero que nadie se vea envuelto en esta inestabilidad. Me hace falta paciencia y cabeza fría, centrarme en las cosas que importan de verdad y dejar de lado las que no merecen la pena, pero tengo tantas cosas... Este último mes apenas he dormido, y que yo, señora koala, no pueda dormir es la primera señal de que algo gordo pasa. Que ganas tengo de solucionarlo todo y de volver a mirar a la gente con mis ojos llenos de alegría, decisión y esperanza. Pero mientras eso pasa, ni si quiera las sábanas son mis aliadas. El día que no pueda más supongo que diré adiós si nadie me lo impide, y espero poder volver unos meses después como nueva, como la Lola de hace un par de años, completamente viva.

Be prepared.

Aquí estoy leyendo de nuevo la última carta del Jefe como tantas otra veces...

"Un paso hacia la felicidad es hacerse uno sano y fuerte, cuando niño, para poder ser útil, y así, poder gozar de la vida cuando se es hombre. [...] Pero la verdadera manera de  obtener la felicidad es haciendo felices a los demás. Tratad de dejar este mundo en mejores condiciones de como lo encontrasteis; de esa manera, cuando os llegue la hora de de morir, podréis hacerlo felices, porque, por lo menos, no perdisteis el tiempo e hicisteis cuanto os fue posible por hacer el bien."

Un día como hoy, en 1857, nació en Londres un muchacho que más tarde sería conocido en todo el mundo como Lord Robert Badem-Powell of Gilwell, fundador del Movimento Scout. Un movimiento que se tomó con un gran entusiasmo en todo el mundo, promoviendo el escultismo en millones de muchachos. Aun ahora, cada vez somos más los que hacemos del escultismo nuestra forma de vida. Los pensamientos de Badem-Powell tienen un gran valor para nosotros, y seguimos enseñando valores a los más pequeños y siendo mejores personas y más felices cada día.

Quiero hacer un homenaje a este gran hombre que en agosto de 1907 se llevó a 20 muchachos a Brownsea de campamento y así empezó con todo esto, a todos y cada uno de los que vivimos el escultismo desde cualquier rincón del mundo y sobre todo a todos esos scouters que se sacrifican y siempre han estado ahí cada semana cuidando de nosotros y transmitiéndonos el escultismo con ilusión desde manada hasta ahora. Una vez scout, siempre scout.

La Rosa del amor.

Eres como una rosa. Cuando voy a cogerte me pinchas, pero al menos puedo contemplar tu belleza y acariciar tus pétalos aunque eres una flor delicada, capaz de romperse al más mínimo roce. No quiero que te rompas, pero me da miedo que por defender tu belleza acabe yo hecha polvo.  Eres una rosa roja que destaca sobre un campo de monótono trigo, que rompe con todo lo establecido y que, por diferente, acabas siendo lo mejor.
Vuelo. Vuelo por el campo sin preocuparme de nada, acabo de comer y solo me apetece tomar el sol y ver mundo, soy un simple bichito en medio de un ecosistema a quien nada ni nadie presta atención. Me siento bien, libre, despreocupada, adoro revolotear entre las espigas de trigo y notar como me hacen cosquillitas en las patas. Vuelo durante un buen rato, y cuando me dispongo a buscar otro campo veo algo que me llama la atención, algo de un color llamativo, un color que nunca antes había visto, un color el cual no se parece a nada de por aquí. Me acerco y veo que se va volviendo más nítido, pero algo me dice que no debería, que eso no es seguro. Es demasiado tarde, me puede la curiosidad y soy atraída como un perro hambriento a su hueso. Me poso sobre su tallo, que maravilloso es sentir estos colores nuevos, este olor desconocido y esta belleza extraña. Quiero explorar esta rara flor pero si me muevo me pincho, es muy bonita pero sus espinas hacen mucho daño. Al final decido quedarme donde estoy, no puedo separarme de esta belleza sin igual pero no puedo moverme a explorar, así que opto por hacerme una bolita y quedarme aquí. Estoy tan anonadada que no me atrevo a salir a buscar comida o un refugio mejor por miedo a no encontrarla de nuevo, lo que acaba siendo horroroso. Al final por mi manía de no separarme de ese tallo perfecto, acabo dejando todo de lado y muriendo poco a poco. Sé que es mi perdición, sé que debo alejarme y volar lo más lejos posible de estos pétalos, pero no puedo. Acabo siendo una parte insignificante de la flor, me fundo con ella sin que siquiera se de cuenta, pasando a ser la nada del todo. Esta extraña rosa que ni siquiera sé que se llama así ni de donde saca ese llamativo color me tiene presa en sus redes cual mosca en una telaraña, la telaraña del amor.

¿Andamos juntos?

Quiero hacer un trío contigo. Tú, yo y la vida. Tú yo y nuestros días. Días que pasemos juntos, revolcándonos con la luz del Sol y durmiendo bajo la Luna.
Plantaremos nuestra tienda de campaña en la ladera de alguna montaña y allí seremos tan solo carne y hueso. Quiero andar camino contigo, un camino que es solo mío pero en el cual quiero que me acompañes en mi trayecto.
Como dos viejos amigos decidiremos qué puentes tomamos o en qué bifurcaciones giramos y, cuando ya no haya camino que recorrer juntos, nos separaremos tras darnos la mano y quedará como único punto común nuestros buenos recuerdos que tenemos juntos.

Banales sin nada.

Un campo verde, una hoja seca, una rosa roja. Un edificio alto, una noche ruidosa, un empresario cansado. Una tiza blanca, una mesa rota, un profesor asqueado. Muchas palabras para no decir nada, muchas cosas sin sentido apenas. No es arte aunque yo tampoco haga arte.
Palabras y frases banales que no dicen nada hay muchas, y se valoran porque vas leyendo con cierta idea predeterminada de que te va a gustar y de que tienes que pensar, pero en realidad no sirve para nada. Sois vosotros mismos los que recordáis y lo asociáis a cosas que habéis vivido o visto. Sois vosotros lo que le dais valor antes siquiera de saber nada.

Llegó con tres heridas.

Llegó con tres heridas: 

la del amor, 

la de la muerte, 

la de la vida.

Con tres heridas viene: 

la de la vida, 

la del amor, 

la de la muerte.

Con tres heridas yo: 

la de la vida, 

la de la muerte, 

la del amor.

Llegó con tres heridas (Miguel Hernández) del Cancionero y Romancero de Ausencias.

Caos.

Recuerdo como me miraste, recuerdo como te acercaste, y nos miramos separados por un abismo como dos iones positivos. Me desespera, todo me desespera. Me muerde una cobra, no me deja respirar en esta exagerada metáfora. Me vuelvo reflexiva por escribir y sentir, no entiendo qué pasa volando por la ventana. Fueron dos camas juntas y separadas, como dos islas unidas por un puente nunca acabado. El problema es que en tu isla hay cipreses y en la mía palmeras. ¿Puede acaso juntarse un ciprés con una palmera? Todos sabemos la respuesta. Una respuesta que me aclara, me relaja y a la vez me agobia.

Yo cabezota, tú cabezón.

Yo cabezota, tú cabezón.

Tu mayor problema es que eres tú.

Tú con tus ojos,

tú con tu cuerpo, 

tú con tus labios, 

tú con tu sonrisa,

Tú.

Para bien o para mal, adicta a pensar.

Desgraciadamente, soy adicta a pensar. Adicta a películas, libros, poemas y canciones que te hagan reflexionar. Todo lo que expongo es la décima parte de lo que pienso y siento, y eso no es bueno. Pocos son los necios que creen conocerme a fondo, nadie es el afortunado (o no tan afortunado) que lo consigue.
Por culpa de pensar tanto, a veces me hago daño sin razón. Mi cuerpo le pide una tregua a mi corazón. A veces le doy vueltas y vueltas a cosas que no tienen tanta importancia, y eso me trajo en el pasado muchos problemas. Ahora creo que estoy aprendiendo a pensar menos, a dejarme llevar más, a no plantearme tanto las consecuencias de las cosas, a no tener miedo de llorar otra vez... Pero también veo que pierdo mi esencia, a veces no se hablar sin dar una imagen equivocada de lo que siento en ese momento. Últimamente no duermo, no como bien, solo me ilusiono con cosas banales... Puede ser que mi vida me depare otro rumbo, que me lleve lejos. Mi risa gana la batalla, pero deja un hueco sin llenar en el cual ni si quiera sé que falta.

As above, so below.

"El mismo sueño se repite cada noche desde hace meses. No logro ver su cara pero la conozco, como si la conociera de toda la vida, y siento que cuando la alcance ocurrirá algo terrible pero al mismo tiempo no tengo miedo. La quiero, no importa lo que pase, pero no logro atraparla y después muero.
Al principio temí haberme vuelto loco hasta que comprendí que no sería una gran pérdida, mañana empiezo un nuevo curso en el instituto así que la locura es inevitable. Pero lo peor es despertarse cada noche buscando a alguien a quien no conozco, enamorado de una chica que no existe.
He pasado toda mi vida en Gatlin, un pueblo perdido en medio de ninguna parte en Carolina del Sur. Para cuando dan una película, esta ya ha salido en DVD y nuestro cine siempre se equivoca con los títulos. Estamos demasiado lejos de Charleston como para tener un Starbucks, ¿no es increíble?
Tenemos doce iglesias y una biblioteca con más libros vetados que los que se pueden leer. Las mismas condenadas familias llevan viviendo aquí durante generaciones recreando una y otra vez la guerra civil como si así pudieran cambiarla. Mi madre solía decir que solo hay dos clases de personas en Gatlin: los demasiado estúpidos para irse y los demasiado anclados para moverse.
Mi padre no sale de su despacho desde que ella murió, la gente dijo que fue voluntad de Dios, creo que esa es la única forma de poder salir de aquí. Ahora comprendo porqué los jóvenes se alistaban para luchar en la guerra civil, cualquier cosa es mejor que una vida atrapado aquí.
Pero creo que incluso los muertos se quedan en Gatlin. A veces, se que parece una locura, pero a veces me imagino que soy uno de ellos luchando para la causa en Honey Hill cerca de Green Valley."


"Algunas personas nunca enloquecen, que tortura divina deben llevar, personas condenadamente aburridas poblando el mundo, procreando más personas condenadamente aburridas. Que horrible espectáculo imaginar la tierra plagada de ellos."


"Macon esconde a Lina en Ravenwood, no me deja ni acercarme, cree que mantenernos separados es lo mejor para ella, pero se equivoca. Conozco a Lina, la conozco como a mi mismo, y puedo sentir como se desliza hacia un lugar donde no puedo llegar."


"Hay un lugar en el corazón que nunca se llenará, un vacío que está siempre presente. Hay un lugar en el corazón que nunca se llenará y esperamos y esperamos en ese vacío."

"El sudor fue el único testigo"

Ya dije siempre que para muchas cosas soy masoca.
No se por qué he vuelto a leer tus entradas de aquel tiempo, no se por qué ahora. Pero me deslizo por tus palabras como si fueran viejas amigas, viejas amigas que primero me infundieron una gran alegría, luego rabia, tristeza y ahora, después de tanto tiempo, una (aunque feliz) melancolía.
Te agradezco que me digas lo que valgo y lo grande que soy y que hay algunas cosas que no me las merezco, ha pasado tanto tiempo... Pero ya no duele y me alegro.
Sigo recorriendo tus palabras mientras escribo, las más bonitas que he visto por mí en un blog como el tuyo, porque como he dicho al principio, el sudor fue el único testigo.

"Seguimos cometiendo el error una y mil veces
Porque el ser humano,a mi criterio, siempre está equivocado
Y que decirte,que eres yo
Que tienes una parte de mi contigo
Que la raptaste como aliado y allí está,en tu cuarto,entre todas esas cosas, escondido
Y que aunque ahora esté hecho pedazos
Si vienes y los recoges
Siempre estaré yo al final,para que no sea algo inútil,aunque sean solo pedazos."

Ya no son pedazos, y me alegro. Después de tanto tiempo, te considero un amigo, un amigo fuerte, de los que si te digo que te necesito sé que te vas a plantar en mi casa con los patines en cuanto puedas, porque lo sé, porque lo he vivido.
JMM, no creo que leas nunca esto, y en el fondo así lo espero.

~Alma GF~

No somos los mejores, no somos los que más entrenamos, no somos los que más ganamos, pero somos un equipo. Somos Green Flame, las llamitas que tras tanto tiempo han grabado a fuego su nombre en mi corazón.
Empezamos siendo poquita cosa, algunos casi ni nos conocíamos, simplemente jugábamos. Un bastón medio tímido, una traidora a la patria e.e, una espada morcilla... Pero ahora somos mucho más, somos un equipo de verdad. Un equipo con sus roces y sus cosas, pero dentro y fuera del campo nos guardamos las espaldas y nos damos una mano llena de complicidad.
Luchar, marcar y ganar.

Say to me something stupid like I love you...

Echo de menos todas esas conversaciones de whatsapp.
Echo de menos patinar contigo.
Echo de menos hablar de todo y de todos.
Echo de menos a nuestros "hamsguro".
Echo de menos nuestra compenetración cuando nos gustaba alguien ;)
Echo de menos que nos leamos la mente cuando hablamos o nos planteamos X situación.
Echo de menos que me llames "roja".

Echo de menos cazar ballenas contigo, o que me digas: "¡Échate gel!"
Echo de menos el quedar casi todos los días de vacaciones simplemente por vernos.
Echo de menos recorrernos todas las peluquerías de 5 km a la redonda buscando las putas mechas que al final nunca me puse.
Echo de menos ser el Ying y el Yang contigo.
Te echo de menos mi kettewoman.

Y después de tanto sufrir, el muro se vuelve a levantar.

Si das y solo recibes patadas, al final te cansas de regalar.
Hace mucho tiempo cubrí mi corazón con un alambre de espinas hecho con tallos de rosas y alcé un muro ante él con estructura de hierro y cubierto de ladrillos y cemento. El muro tienes que cuidarlo y solo tú puedes tocarlo para que siga en pie, pero pensé que si lo mantenía con gente duraría más. Ingenua de mí. Les dejas sitios a otros para que pongan sus propios ladrillos y cuando ya no les interesa se van y dejan los huecos. Eso debilita poco a poco al muro, y al final casi sin darme cuenta ha caído. Pensé que no debía ser malo dejar pasar mi foso a algunas personas, obviamente me equivocaba. Pero no os preocupéis, pues soy una constructora fuerte y levantaré uno aun más alto y robusto. En unos días tendré una muralla fortificada custodiando la parte más blanda y sensible de mí que nadie debió conocer tanto jamás.

Papel-tijera, Luna-Sol, pies-cabeza, odio-amor...

Ayer os hablé del amor, y hoy os quiero hablar del odio. ¿Se puede amar y odiar a la vez a una persona? Ains, pues yo creo que sí. Quizás nunca se llegue a amar o a odiar de forma radical como antaño, pero sí de la manera que se entiende ahora. Dos sentimientos aparentemente contradictorios pero posiblemente complementarios. Muchas veces vienen de la mano, pero pocas veces son lo mismo. Me explico; a veces amar tanto a alguien implica odiar a otros, (teniendo en cuenta que las palabras en estos tiempos son mucho más ligeras) aunque pocas veces se odia y se ama a la vez, pero cuando se hace se es demasiado inestable. No hablo de celos, no hablo de envidia, no hablo de cosas como esas que son banales y a la vez tienen su cierta importancia. Hablo de trascendencia y hablo de insignificancia, hablo de lo "retro" y hablo de lo moderno. Papel-tijera, Luna-Sol, pies-cabeza, odio-amor...
P.D.: con este tipo de entradas no quiero decir que odie y ame a nadie, que ame a dos personas a la vez o que odie a alguien solo por amar a una persona. Son ideas~~~~

Con "C" de Amor.

Hoy quiero hablaros de una persona y quiero reflexionar sobre los prejuicios idiotas que puedes llegar a tener sobre alguien:

Admito que me metí con ella, admito que la critiqué, que no quería verla... y admito que fue únicamente por envidia, simple y llanamente. Pero en aquellos tiempos no la conocía, ni si quiera recuerdo si había hablado con ella, pero ahora sí que la conozco (aunque no tanto como me gustaría) y me parece una persona maravillosa. No recuerdo cuando empezó a caerme bien, no recuerdo por qué empecé a hablar con ella, pero sé que yo tenía ciertos prejuicios falsos y que sin darme cuenta y sin esfuerzo, ella sola los estaba esfumando.

La conocí y se convirtió en una amiga, pero aún no sabía cuanto sería capaz de quererla. Empezamos a hablar más, nos veíamos más y encima también era muy amiga de mi novio. Ahora no quiero que nunca llegue a olvidarse de mí, no quiero que deje de quererme, no quiero que se vaya de mi vida... Me siento mal por haberla juzgado sin conocerla y por eso ahora intento no hacerlo con los demás. Sé que ella sabe que a cualquier hora, en cualquier momento y aunque llevemos mucho sin hablar o estemos enfadadas, puede contar conmigo, y si necesita mi ayuda iré a socorrerla con mi super casco y mi manguera. :)

"El amor es darle lo que tú no tienes a quien todavía no es."

¿Es posible amar por igual a dos personas a la vez? ¿Es tan solo ciencia ficción la historia de Victoria? ¿Es verdad aquello de que los hijos son todos queridos por igual?
Quién sabe. Supongo que depende de la persona. Conozco a muchas personas con la capacidad emocional de una aceituna que dudo que fueran capaces de amar siquiera a una persona por más de dos días, pero ¿quién soy yo para juzgar al resto? Puede que solamente estén esperando para sacar de dentro de sí todo de lo que son capaces y que pienses que este mundo no se merece.

Tú me hablas de colchones, yo te agobio con canciones

Como dos gotas de agua que corren juntas por el mismo río, como dos aves sobrevolando el mismo camino. Que daño hacen las palabras, que daño hacen los hechos, que daño hacen los sueños...
Nunca sabes si esas palabras serán las últimas, nunca sabes si esas caricias serán las únicas o si volverás a besar sus labios. Por eso aprovecha cada momento que esté contigo y mímalo.
Hasta aquí llegó el ritual de enfados y canibalismo estúpido,
son demasiadas horas en vela y nada que decir.
[...]
Y a medias del viaje callo a gritos que no quieras bajar,
y me pierdo la conciencia cuando escucho como dices:
"que sea cierto el jamás".
¡Oh, muérete!

Me miras bien y te das cuenta de que todo se nos fue a la mierda,

el tejado lleno de piedras que nos cubren de distancia, 

se nos vaya el santo al cielo, por querer ya ni te quiero,

si no es así lo omitiremos.

No esperes nunca NADA.

Quizás es que mis expectativas están demasiado altas, pero no creo que sea por eso. Es cierto que no existe el hombre perfecto, pero sí MI hombre perfecto (o al menos algo próximo) y estoy dispuesta a encontrarlo y conquistarlo. Si algún día pasara eso, creo que merecería la pena todo lo sufrido, mientras tanto aquí seguimos. Como me gustaría no tener estos problemas, no sentir amor por nadie más allá del familiar o similar. digáis lo que digáis, lo más fácil sería no ser tan sentimental.

¿Sabes qué? Me gustaría poder odiarte

Me gustaría que desaparecieras de mi vida y no verte más, sin embargo me aferro a cada palabra que me dices cual velero al viento. Te odio, o me gustaría hacerlo. En el fondo sé que te quiero, sí, después de todo no sé en que medida ni de que manera pero te quiero.

¿Juntos hasta el final?

Recuerdo cuando te vi por primera vez, como llamaste mi atención de esa manera, pero aunque yo pensaba que sí, no te volví a ver hasta un tiempo después y entonces fui tan solo una tonta más y tú para mi un imbécil más pero con posibilidades de escalar. En cambio, pasaron las semanas y me quité esa posibilidad de mi cabeza. Lo pasamos bien durante unos meses como lo que éramos, dos personas diferentes que se habían chocado y conocido. Pero un día me di cuenta de que no te sacaba de mi cabeza, de que me quedaba mirando tus manos cuando escribías, como andabas cuando te ibas, como movías tus labios cuando hablabas... Y entonces me sentí culpable, porque no era eso lo que tenia que pasar, no en ese momento, pero ya no había vuelta atrás. Mi corazón sabía lo que quería y yo sabía que tú le corresponderías.
Una vez dado el paso ya no había vuelta atrás, y todo fue genial día tras día, noche tras noche, caricia tras caricia... Hasta que todo se torció y se fue adentrando en un camino de bruma, pero no hay penumbra que no se pueda disipar con una buena lámpara. Yo he encontrado la lámpara, el queroseno es cosa tuya.

-¿Juntos?
-Juntos.