Por Wolfri.

Lo peor de acabar con las manos llenas de sangre, es que era sangre no sea tuya sino de tu mascota. Es horrible ver como está y no poder hacer nada, como pasa de estar todo el día corriendo y buscándote a estar cabizbajo y temblando en su casita mientras se lame la sangre, pero aun así, lo peor de de todo es saber lo que puede pasar y no poder estar sus últimos momentos con él. "Es viejo" "es solo un hamster", ¿y qué? ¿Cuándo yo sea vieja también vais a dejarme morir como si nada? ¿No puedo querer a mi hamster como tú quieres a tu perro? Probablemente me haya dado más amor y me haya levantado más el ánimo que muchas personas. Vamos Wolfri, tú puedes salir de esta...

Ahora toca renacer de mis cenizas.

Ayer me llamó un amigo, que ganas tenía de verle... Pero no fue hasta que escuché su voz otra vez cuando me di cuenta de todo lo que echaba de menos. Cuando me dijo: "Eeey, Lola" se me echó el mundo encima y me dieron ganas de abrazarle, pero no podía, así que este viernes le estrujaré entre mis brazos y le romperé un par de costillas. :)
A parte de eso, me hizo pensar. Me estoy cerrando mucho para algunas cosas, me ilusiono con nada y rápidamente me vuelvo a desilusionar con todo. No quiero que nadie se vea envuelto en esta inestabilidad. Me hace falta paciencia y cabeza fría, centrarme en las cosas que importan de verdad y dejar de lado las que no merecen la pena, pero tengo tantas cosas... Este último mes apenas he dormido, y que yo, señora koala, no pueda dormir es la primera señal de que algo gordo pasa. Que ganas tengo de solucionarlo todo y de volver a mirar a la gente con mis ojos llenos de alegría, decisión y esperanza. Pero mientras eso pasa, ni si quiera las sábanas son mis aliadas. El día que no pueda más supongo que diré adiós si nadie me lo impide, y espero poder volver unos meses después como nueva, como la Lola de hace un par de años, completamente viva.

Be prepared.

Aquí estoy leyendo de nuevo la última carta del Jefe como tantas otra veces...

"Un paso hacia la felicidad es hacerse uno sano y fuerte, cuando niño, para poder ser útil, y así, poder gozar de la vida cuando se es hombre. [...] Pero la verdadera manera de  obtener la felicidad es haciendo felices a los demás. Tratad de dejar este mundo en mejores condiciones de como lo encontrasteis; de esa manera, cuando os llegue la hora de de morir, podréis hacerlo felices, porque, por lo menos, no perdisteis el tiempo e hicisteis cuanto os fue posible por hacer el bien."

Un día como hoy, en 1857, nació en Londres un muchacho que más tarde sería conocido en todo el mundo como Lord Robert Badem-Powell of Gilwell, fundador del Movimento Scout. Un movimiento que se tomó con un gran entusiasmo en todo el mundo, promoviendo el escultismo en millones de muchachos. Aun ahora, cada vez somos más los que hacemos del escultismo nuestra forma de vida. Los pensamientos de Badem-Powell tienen un gran valor para nosotros, y seguimos enseñando valores a los más pequeños y siendo mejores personas y más felices cada día.

Quiero hacer un homenaje a este gran hombre que en agosto de 1907 se llevó a 20 muchachos a Brownsea de campamento y así empezó con todo esto, a todos y cada uno de los que vivimos el escultismo desde cualquier rincón del mundo y sobre todo a todos esos scouters que se sacrifican y siempre han estado ahí cada semana cuidando de nosotros y transmitiéndonos el escultismo con ilusión desde manada hasta ahora. Una vez scout, siempre scout.

La Rosa del amor.

Eres como una rosa. Cuando voy a cogerte me pinchas, pero al menos puedo contemplar tu belleza y acariciar tus pétalos aunque eres una flor delicada, capaz de romperse al más mínimo roce. No quiero que te rompas, pero me da miedo que por defender tu belleza acabe yo hecha polvo.  Eres una rosa roja que destaca sobre un campo de monótono trigo, que rompe con todo lo establecido y que, por diferente, acabas siendo lo mejor.
Vuelo. Vuelo por el campo sin preocuparme de nada, acabo de comer y solo me apetece tomar el sol y ver mundo, soy un simple bichito en medio de un ecosistema a quien nada ni nadie presta atención. Me siento bien, libre, despreocupada, adoro revolotear entre las espigas de trigo y notar como me hacen cosquillitas en las patas. Vuelo durante un buen rato, y cuando me dispongo a buscar otro campo veo algo que me llama la atención, algo de un color llamativo, un color que nunca antes había visto, un color el cual no se parece a nada de por aquí. Me acerco y veo que se va volviendo más nítido, pero algo me dice que no debería, que eso no es seguro. Es demasiado tarde, me puede la curiosidad y soy atraída como un perro hambriento a su hueso. Me poso sobre su tallo, que maravilloso es sentir estos colores nuevos, este olor desconocido y esta belleza extraña. Quiero explorar esta rara flor pero si me muevo me pincho, es muy bonita pero sus espinas hacen mucho daño. Al final decido quedarme donde estoy, no puedo separarme de esta belleza sin igual pero no puedo moverme a explorar, así que opto por hacerme una bolita y quedarme aquí. Estoy tan anonadada que no me atrevo a salir a buscar comida o un refugio mejor por miedo a no encontrarla de nuevo, lo que acaba siendo horroroso. Al final por mi manía de no separarme de ese tallo perfecto, acabo dejando todo de lado y muriendo poco a poco. Sé que es mi perdición, sé que debo alejarme y volar lo más lejos posible de estos pétalos, pero no puedo. Acabo siendo una parte insignificante de la flor, me fundo con ella sin que siquiera se de cuenta, pasando a ser la nada del todo. Esta extraña rosa que ni siquiera sé que se llama así ni de donde saca ese llamativo color me tiene presa en sus redes cual mosca en una telaraña, la telaraña del amor.

¿Andamos juntos?

Quiero hacer un trío contigo. Tú, yo y la vida. Tú yo y nuestros días. Días que pasemos juntos, revolcándonos con la luz del Sol y durmiendo bajo la Luna.
Plantaremos nuestra tienda de campaña en la ladera de alguna montaña y allí seremos tan solo carne y hueso. Quiero andar camino contigo, un camino que es solo mío pero en el cual quiero que me acompañes en mi trayecto.
Como dos viejos amigos decidiremos qué puentes tomamos o en qué bifurcaciones giramos y, cuando ya no haya camino que recorrer juntos, nos separaremos tras darnos la mano y quedará como único punto común nuestros buenos recuerdos que tenemos juntos.

Banales sin nada.

Un campo verde, una hoja seca, una rosa roja. Un edificio alto, una noche ruidosa, un empresario cansado. Una tiza blanca, una mesa rota, un profesor asqueado. Muchas palabras para no decir nada, muchas cosas sin sentido apenas. No es arte aunque yo tampoco haga arte.
Palabras y frases banales que no dicen nada hay muchas, y se valoran porque vas leyendo con cierta idea predeterminada de que te va a gustar y de que tienes que pensar, pero en realidad no sirve para nada. Sois vosotros mismos los que recordáis y lo asociáis a cosas que habéis vivido o visto. Sois vosotros lo que le dais valor antes siquiera de saber nada.

Llegó con tres heridas.

Llegó con tres heridas: 

la del amor, 

la de la muerte, 

la de la vida.

Con tres heridas viene: 

la de la vida, 

la del amor, 

la de la muerte.

Con tres heridas yo: 

la de la vida, 

la de la muerte, 

la del amor.

Llegó con tres heridas (Miguel Hernández) del Cancionero y Romancero de Ausencias.

Caos.

Recuerdo como me miraste, recuerdo como te acercaste, y nos miramos separados por un abismo como dos iones positivos. Me desespera, todo me desespera. Me muerde una cobra, no me deja respirar en esta exagerada metáfora. Me vuelvo reflexiva por escribir y sentir, no entiendo qué pasa volando por la ventana. Fueron dos camas juntas y separadas, como dos islas unidas por un puente nunca acabado. El problema es que en tu isla hay cipreses y en la mía palmeras. ¿Puede acaso juntarse un ciprés con una palmera? Todos sabemos la respuesta. Una respuesta que me aclara, me relaja y a la vez me agobia.

Yo cabezota, tú cabezón.

Yo cabezota, tú cabezón.

Tu mayor problema es que eres tú.

Tú con tus ojos,

tú con tu cuerpo, 

tú con tus labios, 

tú con tu sonrisa,

Tú.

Para bien o para mal, adicta a pensar.

Desgraciadamente, soy adicta a pensar. Adicta a películas, libros, poemas y canciones que te hagan reflexionar. Todo lo que expongo es la décima parte de lo que pienso y siento, y eso no es bueno. Pocos son los necios que creen conocerme a fondo, nadie es el afortunado (o no tan afortunado) que lo consigue.
Por culpa de pensar tanto, a veces me hago daño sin razón. Mi cuerpo le pide una tregua a mi corazón. A veces le doy vueltas y vueltas a cosas que no tienen tanta importancia, y eso me trajo en el pasado muchos problemas. Ahora creo que estoy aprendiendo a pensar menos, a dejarme llevar más, a no plantearme tanto las consecuencias de las cosas, a no tener miedo de llorar otra vez... Pero también veo que pierdo mi esencia, a veces no se hablar sin dar una imagen equivocada de lo que siento en ese momento. Últimamente no duermo, no como bien, solo me ilusiono con cosas banales... Puede ser que mi vida me depare otro rumbo, que me lleve lejos. Mi risa gana la batalla, pero deja un hueco sin llenar en el cual ni si quiera sé que falta.

As above, so below.

"El mismo sueño se repite cada noche desde hace meses. No logro ver su cara pero la conozco, como si la conociera de toda la vida, y siento que cuando la alcance ocurrirá algo terrible pero al mismo tiempo no tengo miedo. La quiero, no importa lo que pase, pero no logro atraparla y después muero.
Al principio temí haberme vuelto loco hasta que comprendí que no sería una gran pérdida, mañana empiezo un nuevo curso en el instituto así que la locura es inevitable. Pero lo peor es despertarse cada noche buscando a alguien a quien no conozco, enamorado de una chica que no existe.
He pasado toda mi vida en Gatlin, un pueblo perdido en medio de ninguna parte en Carolina del Sur. Para cuando dan una película, esta ya ha salido en DVD y nuestro cine siempre se equivoca con los títulos. Estamos demasiado lejos de Charleston como para tener un Starbucks, ¿no es increíble?
Tenemos doce iglesias y una biblioteca con más libros vetados que los que se pueden leer. Las mismas condenadas familias llevan viviendo aquí durante generaciones recreando una y otra vez la guerra civil como si así pudieran cambiarla. Mi madre solía decir que solo hay dos clases de personas en Gatlin: los demasiado estúpidos para irse y los demasiado anclados para moverse.
Mi padre no sale de su despacho desde que ella murió, la gente dijo que fue voluntad de Dios, creo que esa es la única forma de poder salir de aquí. Ahora comprendo porqué los jóvenes se alistaban para luchar en la guerra civil, cualquier cosa es mejor que una vida atrapado aquí.
Pero creo que incluso los muertos se quedan en Gatlin. A veces, se que parece una locura, pero a veces me imagino que soy uno de ellos luchando para la causa en Honey Hill cerca de Green Valley."


"Algunas personas nunca enloquecen, que tortura divina deben llevar, personas condenadamente aburridas poblando el mundo, procreando más personas condenadamente aburridas. Que horrible espectáculo imaginar la tierra plagada de ellos."


"Macon esconde a Lina en Ravenwood, no me deja ni acercarme, cree que mantenernos separados es lo mejor para ella, pero se equivoca. Conozco a Lina, la conozco como a mi mismo, y puedo sentir como se desliza hacia un lugar donde no puedo llegar."


"Hay un lugar en el corazón que nunca se llenará, un vacío que está siempre presente. Hay un lugar en el corazón que nunca se llenará y esperamos y esperamos en ese vacío."