Háblame.

Háblame del tiempo, de las noticias, de tu trabajo.
Háblame y dime lo bien que me queda mi nuevo corte de pelo.
Háblame de lo poco que te gustan los lunes o de lo mucho que te gustan los martes.
Háblame por teléfono, por Facebook o a través de aves mensajeras.
Háblame de café por las mañanas y de mantas por la noche.
Háblame al oído o grítame.
Háblame de armarios vacíos y maletas llenas.
Háblame para pedirme que te hable.
Háblame o cántame una canción de la que luego no te acuerdes de la letra.
Háblame extrañando nuestros buenos ratos.
Háblame de los besos que le das al aire sin sentido.
Háblame de lo que hayas comido.
Háblame de tus planes de irte a Suecia en un futuro.
Háblame de la película que viste ayer con tus amigos.
Háblame de lo que sea, pero háblame.

Tan ridículamente insignificante y prescindible.

Esta tarde me siento tan ridículamente insignificante que creo que si me encojo como si fuera una bolita y lo deseo lo suficiente podría desparecer. Os veo a todos gigantes a mi alrededor; tan llamativos, tan espectaculares, tan impresionantes… Me siento tan extrañamente pequeñita e invisible que sé que podría ser respirada por alguien sin que este se diera cuenta o desechada con el polvo en la limpieza.

Me siento completamente prescindible por ti y por el resto del mundo.

Cajas de arena.

Creo que cada persona que pasa por nuestra vida nos aporta algo de una manera o de otra. Algunas personas nos enseñan su manera de ver la vida (la compartamos o no), otras nos muestran cómo no queremos ser nosotros y puede que otras tengamos la sensación de que nos enseñan hasta a vivir, pero lo importante es que de cada persona con la que nos crucemos en nuestra vida saquemos algo positivo o, por qué no, negativo.

Creo que somos como una caja del tiempo en la que cada cual aporta su grano de arena pero lo importante eres tú, eres la caja que cohesiona todo, la que le da sentido. Con esto no quiero decir que seamos copias de nadie, quiero decir que aunque no queramos es inevitable fijarnos en nuestro alrededor y debemos aprovechar para aprender de él.

Hace años un hombre sabio al que admiro dijo: "Ved siempre el lado bueno de las cosas y no el malo". Quizá esta frase no esté en total cohesión con el resto del texto que estoy escribiendo, pero intentad darle un enfoque en ese sentido y sacar el lado positivo de cada situación y, volviendo al tema, de cada persona que se cruce en vuestro sendero.

Mi teepee marrón y amarillo.

Hoy he vuelto a casa después del verano y he encontrado algo encima de la mesa que me ha hecho detenerme y quedarme parada de pie pensando un buen rato. He encontrado un tocón de madera, un tocón de madera con mi nombre. Pero no ponía Lola, ya no, nunca más me volveré a llamar así y tú me entiendes perfectamente. ¡Por supuesto que me entiendes perfectamente!, desde el minuto cero en que llegué a este mundo tu estabas allí, no siempre has estado y tengo claro que no siempre estarás pero aun así sé que siempre puedo contar contigo, aunque no busco que esto sea fácil de entender. Me resulta imposible explicar con total claridad nuestro vínculo; eres mi apoyo, mi guía, mi familia y mi amigo, y estoy segura de que el sentimiento es mutuo.

Bajo presión.

Siempre me he considerado una persona impulsiva y aunque con los años esa actitud se ha relajado poco a poco, hay momentos en los que no lo puedo evitar. Momentos de tensión, de rabia, de agobio o de tristeza en los cuales puedo decir o hacer cosas sin pensar para arrepentirme más tarde de ello. Por desgracia a veces son las personas más cercanas a mí y a las que más quiero con las que suelo acabar pagando algo de lo que ellos no tienen la más mínima culpa solo por estar ahí en ese momento o por hacer algún comentario detonante. Os pido perdón de corazón, no lo hago queriendo, y os agradezco que a pesar de todo sigáis ahí. Os agradezco sobretodo esos momentos en los que sin miramientos soltabais lo que de verdad pensabais, ya fuera un "estás siendo una egoísta", "lo que estás diciendo es una tontería" o simplemente una torta en la cara (duele, cabrón). Por eso cuando os veo en una crisis (y a veces conmigo) también pienso "Eh Lola, no tienes derecho a reprocharles nada, tú a veces también te pones así.".

Me gustaría recordaros que si me necesitáis, me tenéis a vuestro lado las 24 horas del día para lo que sea, desde tomar una cerveza hasta esconder un cadáver dejaros mi hombro para que lloréis toda la noche o ir a explicarle las cosas al cabrón/a de turno. Os quiero muchísimo y me gustaría demostrároslo cada día, porque los vínculos así creo que son para toda la vida. 

En cada puerto hay una luz.

Esta noche me subo al faro y desde allí contemplo el ancho mar que se extiende ante mí. Pienso en ti y cuento los días para verte. Ojalá una de las olas que vienen a morir bajo mis pies me llevaran hacia un puerto amigo donde poder verte y darte las buenas noches, donde podamos nadar juntos entre los peces hasta el amanecer. Si construyera una balsa, ¿te atreverías a vivir conmigo una aventura? Solo te pido una oportunidad para enseñarte el mundo, para guiarnos bajo las estrellas. Si quieres quedamos mañana, nos vemos cuando el sol baje en la orilla de la playa y comenzamos juntos una nueva travesía.

Ola a ola... Te ahogas.

Hay días es los que tienes ganas de comerte el mundo y días en los que parece que nada merece la pena, hoy es uno de esos días. Me siento inútil, torpe, una simple minucia. Tengo la sensación de que no valgo para nada, no sé que hacer y solo soy un estorbo. Cada cosa que hago o digo parece hundirme más en mi propio foso cavado a base de cagadas y cagadas, yo sola. Tengo muchas cosas que afrontar y con la mayoría no sé qué hacer o por dónde empezar. Total, ¿servirá para algo tanto esfuerzo? Si al final todo acabará dando igual, como siempre, al final acabaré dando un paso hacia adelante y dos hacia atrás.

Y aun tengo miedo mientras escribo...

"Quiero hacer contigo

lo que la primavera hace con los cerezos."

Y quiero enseñarte el mundo, llevarte lejos y descubrirte lo que sé. Quiero que me llames y que me grites "ven", contarte mi día, que me cuentes cómo has dormido cada noche, comentar nuestras idas de cabeza y quedar para simplemente pasear y hablar. Quiero acompañarte a casa esta noche, abrazarte bajo cada árbol del camino, decirte en una sonrisa todo lo que me gustas y el miedo que tengo de dar un paso en falso. No seré la mejor para todo este tipo de cosas, pero tengo ganas de vivirlo, de vivir el momento y disfrutar de ello.

Whit or without you.

Tan solo pido saber qué busco, solo darme cuenta de qué quiero y seguir ese camino. ¿Tan difícil es? Parece ser que sí. Saber qué hacer con mi vida, a dónde ir, a quién buscar o qué decisiones tomar, odio tener algo claro un día y llenar mi cabeza de dudas al día siguiente. A lo mejor es que no sé tomar decisiones... Hoy es uno de esos días en los que seguramente conteste mal a cualquiera que me hable y luego encima me sentiré mal por ello, pero yo me lo guiso y yo me lo como. No es culpa de nadie más que mía, yo y mi estupidez navegando solas bajo el diluvio universal, aunque a fin de cuentas así debe ser. Al final supongo que todo se puede resumir en una cosa: miedo. Miedo e inseguridad que me atormentan en cada pequeña decisión que tomo. Y solo pido tener algo claro.

"Como cuando te apareces sin haber venido..."

Aunque tú no lo sepas, esta noche te has colado en mi habitación entre gota y gota de lluvia para hacerme compañía mientras dormía. Has sido un intruso en mis sueños y me has robado la primera sonrisa de la mañana, acaba de llegar la primavera y has venido tú con ella.
Es muy pronto aun y no quiero hablar de ti, solo quiero hablar contigo y robarte algún que otro pensamiento, no sé si es pronto para hablar de besos.
Vístete de mí que yo me visto de ti y salgamos a correr bajo la lluvia de hoy hasta donde nadie pueda seguirnos, donde nadie nos vea, donde nadie nos moleste. Quiero nuestra "lluvia para dos".

Wave by wave reaches the horizon

Live in the sunshine
swim the sea
drink the wild air.

Esos pequeños momentos que deberían ser eternos: el primer bocado a tu cena favorita, la cerveza de los findes con los amigos (que suele ser más de una), la sensación de velocidad sobre la tabla, el reencuentro con los seres queridos, las embestiduras y ceremonias scouts, el final de tu libro favorito y mil placeres más que pueden durar segundos o minutos pero nunca más de unas cuantas horas. Me encantaría poder reunirlos todos y repetirlos una y otra vez, pero perderían la magia y eso no merece la pena. He de admitir que muchas veces son esos ratos los que tienen la culpa de que quiera comerme el mundo.

There are not the lofty sails that propel the ship, but the invisible wind lambasting them.

Miedo de enamorarme.

Acabo de descubrir que tengo miedo, miedo del amor. A todos nos gusta que nos abracen mientras dormimos, preparar una carta bonita y ver como la otra persona se emociona mientras la lee, poder confiar ciegamente en alguien, cogerle de la mano y sonreír como dos idiotas y todas esas cosas bonitas que trae el amor, pero a mi todo eso ahora mismo me aterra. No sabría expresar qué es exactamente lo que me da miedo; si es el que pueda salir mal, si es el no estar a la altura de la otra persona, si son las dudas de si él sería el adecuado o lo sería yo, si es la posibilidad de caer en la rutina y cansarnos, si es el no tener casi tiempo y vivir de aquí para allá, si es el no querer dejar de hacer todo lo que hago ahora mismo, etc. Puede que sea el miedo al cambio después del año que llevo o puede que como antes ha salido todo mal no me quiera arriesgar. Además si sale mal, ¿qué pasaría después? Y si tenemos amigos en común, ¿dejarían de serlo? Además, ¿y si me vuelvo vulnerable y me mangonea? ¿Y si es un capullo? ¿Y si una vez en la relación y tras los tres meses de paraíso ya no me gusta? Definitivamente, me aterra la idea de poder enamorarme. Todo lo enamoradiza que he sido yo y ahora...

Puede que este miedo me convenga, hay demasiadas cosas aun por zanjar en mi vida y no sería bueno meterme de cabeza en otra.

Ejem, buenas noches.

Buenas noches (días o tardes) a las pocas personas que lean esto (en el caso de que lo haga alguien). Me he dado cuenta de que algo no va bien, no marcha como es debido. Ahora mismo debería estar fuera de casa con una cerveza en la mano, patinando por las preciosas calles de mi ciudad o simplemente riendo y charlando con esos amigos que solo veo una vez a la semana. Pero, ¿qué amigos? Echo de menos salir todas las semanas con mi gente y echo de menos tener a alguien a quien contarle todo y que se interese por mis cosas y mis tonterías y que de igual manera me cuente las suyas con ganas. Ya no estoy esperando a que llegue el viernes para ir a entrenar, a los scouts y hacer mil cosas con tanta ilusión como antes, más bien espero el fin de semana porque así puedo ver a mi perra y dormir en mi cama. Un poco triste, lo sé, pero es mi pan de cada día estos últimos meses.
Parece que le intento hacer ver a la gente que vivo en una coraza en la que todo me da igual y me resbala, pero en realidad lo que quiero es creérmelo yo, con poco éxito. Detrás de esa falsa coraza hay una inseguridad y un miedo abismales, detrás de cada "es que no quiero saber nada de los hombres, solo dan problemas" hay un "tengo miedo de que me hagan daño, además ¿quién me va a quererme a mí?", detrás de cada "estoy cansada, sal tú" hay un "para cagarla siempre y hacer quedar mal a mi equipo, prefiero estar en el banquillo". Sé que me caliento la cabeza con tonterías, pero muchas de ellas para mí no lo son y le doy demasiadas vueltas a cosas insignificantes. Desgraciadamente no puedo evitarlo y me hundo en noches como esta.