¿Quién habló de desintegrar el uranio-235?

Casémonos en Las Vegas con anillos de papel plata, volemos en aviones de papel, construyámonos una casa con almohadas, pintemos el aire con luz, vivamos una vida de fraude y mentiras, pero que sea nuestra.

Paseos en bici bajo el Sol.

Solo te pido salir esta noche a correr por el césped, asustarnos con los ladridos, ser sorprendidos por chorros de agua gigantes de los aspersores, mirar a ambos lados y no ver más que una inmensa explanada verde completamente oscura, sentirnos como fugitivos, colarnos en la piscina y nadar con las aletas a las 2 de la madrugada para llegar a casa muertos de frío y meternos bajo las sábanas los dos para que pases de mí cuando tengo pesadillas. Solo te pido una noche contigo y poder olvidarlo todo a la mañana siguiente para no acordarnos nunca de nada. Cualquier día querremos volver a pasar por todo esto, pero es primordial olvidarlo tras hacerlo, pues si no podríamos volver a caer presas de estas garras y no está bien tropezar dos veces con la misma piedra. El truco está en apagar la primera combustión en la primera chispa.

El meu camí comença en el vagó de tren.

Tal vez llegue un día en el cual al cerrar los ojos no piense en nadie en concreto, tal vez llegue el día en que cuando divague por la noche en mi miente solo me vea a mi y no me importe; a mí con mis amigos que aunque no han estado desde siempre ahí, no se han ido desde que llegaron.
Esta noche cierro los ojos y se me vienen a la mente recuerdos con ella. Dejo de ver y nos veo sentadas en Santa Isabel, cansadas tras haber patinado desde las pedanías de Murcia como patos y riéndonos de cuando me salvó de que me atropellara un coche por no querer frenar. Éramos felices y me entra añoranza, así que la descarto de mi cabeza e intento dormir.
Me encuentro dando vueltas en la cama y pienso: "que bonito sería dormir con alguien esta noche", pero lo que se me viene a la cabeza no consigue más que sorprenderme y hundirme a la vez. Ahora me veo donde estoy pero no estoy sola; él está conmigo cogiéndome simplemente de la mano, y yo me pongo nerviosa y soy feliz. Pero no, él no. ¿De verdad me ha venido eso a la mente? No quiero, fus fus, adiós.
Cuando descarto todo esto aun sigo pensando en que hay algo que echo de menos y siempre lo hago. Que las únicas personas que me apetezca ver y estar con ellas todo el tiempo porque me hacen ser feliz sin pensar en cosas secundarias vivan a 60 kilimetros de aquí, es como mínimo frustrante. Sé que no se acuerdan de mí tanto como yo me acuerdo de ellos, ni mucho menos. Con todo, ellos se tienen cerca los unos a los otros y se ven mucho, pero ¿quién soy yo? Solo la amiga murciana que vive lejos y a la que ven cada dos o tres semanas. ¿Qué pasaría si no pudiéramos vernos? Eso creo que no quiero pensarlo, siempre tengo la sensación de que en ese sentido doy más de lo que recibo, pero siempre me pasa. Que rabia me da no tener dinero ni tiempo para poder ir todo lo que me gustaría, y que rabia me da depender de gente cuando quiero ir. No me conozco la mayoría de los caminos, no tengo un sitio donde dormir, no tengo un "mi lugar" allí, y en cambio sí lugares ocupados que me tienen que ser cedidos.
Para mí hay dos lugares mágicos por lo que significan y he vivido allí a pesar de no tener nada que ver conmigo: Elx y Mazarrón. A Mazarrón iría a recordar el pasado, a Elx a vivir el presente. ¿Qué nuevos lugares me deparará el futuro? El camino hacia la respuesta a esa cuestión comienza cogiendo el próximo tren.

Hamsguro para bien, Hamsguro para mal.

Como me gustaría creerte, me encantaría creer que yo soy la única con la que puedes ser tú mismo a gusto, que si yo te dijera que vinieras, irías a donde estuviera para estar conmigo como siempre me dices. Me gustaría creer que fui la única en su momento, pero los hechos hablan por sí solos. Me has demostrado que mientes tanto como hablas. "Eres la única que no me juzga", soy la única idiota. Da igual cuantas cosas me digas y no me crea al principio, que acabaré confiando en tu palabra y tú demostrando que mentiste cual bellaco desde nuestros inicios. No puedo más que agradecerte todo lo que has hecho por mí, aunque es lo mismo que agradecerle a Laika el triunfo de ser una cosmonauta como si ella hubiera diseñado la Sputnik 2. No, no debería darte las gracias por no hacer nada, pero aun así me encanta que no lo hagas y te las doy. Imagina cómo estaría si movieras algún dedo por mi de vez en cuando. Como Laika quizás mueras en tu pasividad, pero no tendrás más culpa que haberte dejado guiar por quien confías. Pasarás de Kudryavka a Laika a costa de superar a tu propia Albina, pero recuerda que los pioneros son los primeros en caer.

El 19

Hoy, día de mi cumpleaños, he vuelto a pensar en ti. Este año tampoco he recibido tu llamada para felicitarme, y la deseo con ansia más que cualquier otra. Dejadme todos en paz, pasad de mí, ignoradme , yo quiero volver un par de años atrás... Hace exactamente dos años, en otro 25 de abril, solo me rondaba en la cabeza poder ir a verte y decirte adiós. Recuerdo levantarme preocupada y angustiada media hora antes de que me sonara la alarma del instituto. Oí que sonaba el teléfono fijo de la casa, luego pasos corriendo y como la puerta de entrada se abría y se cerraba. "Ya está" pensé, "se acabó todo". Lloré porque no hacían falta palabras que me describieran los hechos para comprenderlos y esperé a que sonara la alarma que debía haberme despertado esa mañana.
Cuando salí de la cama me lavé la cara y me concentré en usar ese don que tengo para conseguir que mi familia no se percate nunca de que algo me pasa.
-Buenos días, feliz cumpleaños.
-Ya, claro.
(25/04/14)
18 años, dos de ellos sin ti y los más infelices hasta ahora. Debí hacerte caso cuando me decías que existían los ángeles de la guarda, pues nadie mejor que tú lo sabía, eras un ángel en la Tierra.