¿Eres feliz?

¿Cómo se puede ser feliz así? Argg, yo no puedo. Y seguramente solo os daréis cuenta si leéis esto (que no creo que lo haga nadie)
No soy feliz, para nada. ¿Pero sabéis que pasa? Que prefiero no pensar y vivir el momento, pero cuando llega la noche o incluso un rato "a solas", ni eso basta.
Es horrible cuando ves que todo lo que antes te hacía feliz cada vez escasea más y que no puedes hacer nada para remediarlo. A veces piensas que la culpa es tuya, a veces crees que no hay más remedio, que ha sido el destino, pero siempre está cada vez más lejos.

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Pasado.

¿Qué es el pasado? Errores o aciertos. El pasado son hechos importantes con los que puedes estar o no de acuerdo. El pasado es historia, pero ¿qué es la historia? No son fechas ni lugares, son hechos y sentimientos.
El pasado son canciones, son fotos, personas, recuerdos y decisiones.

Algunas cosas se quedan en borradores.

Hay tantas entradas que se quedan solo en borradores... Y no se si algún día serán algo más, mientras dan vueltas por mi habitación en forma de papel y letras.
Pregúntale a las nubes que fue de aquel vendaval.
Pregúntale a las estrellas que fue de aquella noche.
Pregúntale a las rocas que fue de aquella cueva que tantas generaciones de niños visitaron.
Pregúntale a las olas que fue de aquel verano.
Pregúntale a las botas viejas que fue de aquellos caminos.
Y pregúntate a ti que fue de aquellos tiempos pasados.

¿Por qué no podré vivir en el mundo de mis libros?

¿Por qué no podré vivir en el mundo de mis libros? Solo soy una fantasiosa condenada a la realidad, a vivir en un mundo que no ha elegido, a soñar de día con un mundo donde las dragones vuelen en el cielo y pueda yo volar con ellos. Pero siempre será mucho pedir y lo único que tengo son unas páginas llenas de letras con el poder de transportarme a aquel paraíso inexistente. Lo que daría porque fuera real...

Quizás tu blanco y yo gris, pero con el mismo matiz.

Puede que no seamos como ellos, puede que ni nos parezcamos entre nosotros, pero tenemos un mismo objetivo. Sueños distintos para un mismo despertar, cosas no muy diferentes para llegar a paraísos parecidos, muchas ilusiones regadas de distinta manera para una única flor. Yo digo "tres", tú dices "dos", el dice "uno".

¿Y si sale mal?

¿Y si sale mal? Vale, que está la posibilidad de que salga bien, pero es que es tan fácil que salga mal... Tan sencillo como dejarse llevar.
Tiene que salir bien, tengo que tener fuerza, sacarlo adelante, yo puedo con esto y más. Aunque hay veces que me vengo abajo, tiene que salir bien, me merezco que salga bien. Solo me falta fuerza de voluntad.

Hoy no quiero Sol.

Hoy es uno de esos días en los que solo me apetece suspirar, un día de los que necesito caminar bajo la lluvia... Pero no puedo salir a caminar, y tampoco hay lluvia.

Grecia ha colapsado.

Grecia ha caído, definitivamente, bajo el peso de la deuda contraída con el BCE.
http://www.mundoconmisojos.es/grecia-ha-colapsado/

Yo te quería de verdad.

Yo te quería, eras un amigo, uno de los mejores de hecho. Pero te fuiste, te fuiste sin dar explicaciones a nadie, de la noche a la mañana, y ahora intentas volver. Pero se que en el fondo no quieres, solo es tu segundo plato. ¿Si no quieres estar aquí por qué vuelves? Sabes que esto no es lo que te gusta, que querrías estar en otro lugar. Pues vete, vete y no vuelvas, porque para estar así preferiría que no hubieras vuelto. Para estar de malas, para que pases de mí, mejor te quedabas donde estabas... Ah no, que no puedes... Pues lo siento, eso no es mi culpa, no intentes venir aquí a cambiar las cosas cuando bien que estaban.

De sueños va la cosa.

Últimamente sueño cosas... que lo único que hacen es que me coma la cabeza. sueño cosas que no quiero que pasen. ¿ Creéis que mi subconsciente intenta decirme algo? Uff porque espero que no... No me gustan esos sueños nada, y ya van unos 3 en dos semanas. Y encima me vienen cosas a la cabeza... Es todo muy raro, y no lo soporto.

Hay una marmota en un mar de alquitrán.

Me he puesto a leer... A leer cosas pasadas. No se por qué, quizás me gusta hacerme daño y meter el dedo en la llaga, porque parece que aun duele, y no debería  Pero no es dolor como el de antes, agua pasado no mueve molinos, este es más bien un recuerdo lo que fue, quizás porque fuiste de las pocas cosas con las que me ilusioné de aquella manera, y todo acabó por la borda. Fuiste un idiota, fuimos los dos unos idiotas pero de distinta manera. Bueno, to más bien fuiste un gilipollas.
Pero lo que pasó pasó y ya no hay vuelta atrás. Me alegro de que me hubiera dado cuenta a tiempo antes de que hubiera sido insoportable.
Nado en un mar de alquitrán y a veces confundo la tristeza y el dolor con el odio...

An angel in a little piece of heaven...

Eres un ángel en un mundo de humanos. Te pareces a ellos, sí, pero en el fondo os diferenciáis mucho. Cada uno de ellos es único a su manera, pero tú eres único y a la vez perfecto; la criatura más hermosa que ha pisado este mundo y en el fondo lo sabes, pero ellos no dejan que te des cuenta de todo lo que vales. Se llama envidia. Te tachan de diferente e intentan que no lo veas, pero tienes algo que ellos nunca tendrán: la capacidad de volar.
Puedes elegir volar alto y quedarte en los cielos mientras les observas desde arriba, aunque sea solitario, o puedes rebajarte a estar en el suelo con ellos.
Pero recuerda que siempre puedes emprender otro vuelo...

Hasta los huevos.

Estoy hasta los huevos de todo.
Hasta los huevos de que me digan quien soy.
Hasta los huevos de que me digáis que tengo que hacer y cuestionéis lo que hago.
Hasta los huevos de que cada mes cambie todo.
Hasta los huevos de tener que ir dando explicaciones a todo dios de por qué sí y por qué no.
Hasta los huevos de la hipocresía que cada vez abunda más en este mundo de locos.
Hasta los huevos de mí, de ti, del otro y del de más allá.
Hasta los huevos de tener que estar siempre ahí para todos y que luego nadie de la cara por mí.
Hasta los huevos de los que creí amigos y luego nunca lo fueron.
Hasta los huevos de comerme la cabeza con todo.
Hasta los huevos de ilusionarme y siempre caer de mi nube.
Hasta los huevos de no buscar a alguien lejano.
Hasta los huevos de no poder elegir lo que pienso.
Hasta los huevos de mis propios sueños, que reflejan todos mis miedos.

¿Casualidad o destino?

Hoy me apetece hablar sobre alguien, alguien a quien llevo viendo casi todos los días desde septiembre pero que para bien o para mal, no me di cuenta de lo genial que era hasta hace unas semanas...
Es vago, cabezota y tiene el ego casi tan grande como el mío, pero me encanta. Adoro que sea protector, ese "lo que es mío es mío y no me lo toca nadie", es lo mejor. Pase lo que pase, siempre me saca una sonrisa, y se me pone esa cara de boba cuando está cerca. No puedo entenderlo, no me lo saco de la cabeza un solo segundo. A veces pienso que me obsesiono, pero cuando le veo pienso que es normal que me obsesione, porque para mí es perfecto. Sabe darme los mejores abrazos y sabe hacerme reír con lo que sea.
El día que se vaya, voy a sufrir mucho y voy a pasarlo muy mal. Mi vida de koala ya no será igual porque me faltará mi coneji.

Se que nunca me lo perdonaré.

Lo siento... me esperé y te perdí. Debí haber ido antes, no pensaba que fuera a ser ese día... justo cuando pensaba ir. Quería que fuera mi regalo, solo pedía eso, no perderte tan pronto... y lo hice. No me lo puedo perdonar. Y encima tras la tormenta, no tuve agallas para mirarte a la cara, y ahora ya nunca podré hacerlo. Soy un desastre, un jodido desastre, y no soporto esa sensación. Este abril, tengo una cuenta pendiente que saldar.

Si fueras yo lo entenderías.

Si fueras yo, Sabrías que es lo que se me pasa por la cabeza en cada momento, sabrías por qué hago lo que hago y las razones que tengo. Sabrías como soy y tendrías derecho a hablar de mí. Si fueras yo...
Sabrías por qué la necesito a mi lado.
Sabrías por qué me tiro la semana contando los días que quedan para el viernes y el sábado.
Sabrías por qué él es la primera persona en quien pienso al despertarme.
Sabrías por qué muchas veces el mejor desahogo lo encuentro en los lunes, miércoles o viernes noche.
Sabrías que espero de todo esto.
Sabrías por qué escucho la música que escucho.
Sabrías por qué desde abril ha ido todo a peor.
Sabrías por qué me dan ganas de mandarlo todo a la mierda de vez en cuando y por qué no lo hago.
Sabrías por qué espero que a partir de este 25 de abril haga un pacto conmigo misma y vuelva a ser en parte la que era antes.
Sabrías por qué estoy escribiendo esto y sabrías que me muero de ganas de hacer y no puedo.
Sabrías por qué estoy a punto de llorar mientras lo escribo, y sabrías que no espero nada, solo que algún día llegue el desahogo y el perdón.
Y al final, sabrías por qué a lo mejor no debería haber empezado a escribir...

Homo homini lupus.

Lo se, soy una cabrona.
Lo se, a veces me encanta ser la mala.
Lo se, algún día arderé en el infierno.
Pero... ¿en verdad eso importa? ¿A caso no somos todos así? Homo homini lupus, baby.

Orgullo Green Flame.

Nos hemos dejado la piel, nos hemos esforzado, y hemos acabado cada partido orgullosos de haber jugado limpio.
Unas fullas no nos pueden parar, unas críticas no van a hacer que caigamos. Vamos a salir al campo a darlo todo, que vean que ponemos el mejor empeño que tenemos, como un equipo. Vamos a acabar cada partido habiéndolo jugado mejor que el anterior, y vamos a demostrarles que vamos a llegar muy lejos juntos, siempre orgullosos de lo que somos.
Se acerca la segunda liga y esta semana es la Winter Cup. Se que vamos a demostrar que nuestra llama está más brillante que nunca.

Necesidad de música.

¿Alguna vez has sentido la NECESIDAD de escuchar música? ¿De NECESITARLA en tu vida? ¿Alguna vez la has echado de menos?
Para mí la música es esencial. Piensa por ejemplo en un película  ¿Es los mismo si le quitas la banda sonora? Para nada. Incluso en el cine mudo había música de fondo. Yo necesito tenerla presente. Es más, cuando me voy de campamento me encanta estar 15 días sin ordenador ni móvil, pero echo mucho de menos la música (y el chocolate). Incluso en un día normal de instituto... Piénsalo  en realidad siempre está ahí, en la tele, en la radio, en la calle, en las tiendas, en tu casa...
La música no te va a fallar nunca, estés bien, estés mal, estés triste, cansado, enamorado... Ella se adapta a ti  incluso es capaz de cambiar tu estado de ánimo. Prueba a escuchar canciones tristes un día normal, tu ánimo va a bajar aunque sea un poco. Además, ella no te abandona, eres tú el que si quiere deja de escucharla.
La música es capaz de unir personas, de transportarte a sitios lejanos, incluso imaginarios, de cambiarte el estado de ánimo o intensificarlo... En resumen, la música es única, cada tema, cada disco, cada artista... Es el mejor invento del hombre.
Ni que decir tiene que estoy hablando de la música buena de verdad, de esos grupos de los 50's, 60's, 70's, 80's, de esos rockeros y metaleros que siguen poniendo los pelos de punta con más de 50( o incluso ya muertos) entre los que nos adentramos en este mundo.

Cagarla cada vez más...

Tener ganas de llorar.
Tener ganas de gritar.
Tener ganas de mandarlo todo a la mierda.
Tener ganas de parar de luchar.
Tener ganas de decir todo lo que deberías haber dicho hace tiempo y no saber como.
Tener ganas de partirle la nariz de un puñetazo al primero que se te ponga delante.
Tener ganas de no seguir sonriendo, porque ya no te quedan fuerzas para fingir que todo va bien.
Tener ganas de decirte que te vayas a la mierda, que os vayáis todos en verdad.
Tener ganas de quedarme sola en este mundo de locos, porque la convivencia es un asco.
Tener ganas de desaparecer.
Tener ganas de dejar de cagarla de una vez.
Tener ganas de acabar con todo de una vez y no poder.
Tener ganas de empezar a cavar tu propia tumba.
NO, NADA VA BIEN, LO ENTIENDES?
Ni si quiera sabría expresar que es todo esto...

La fuerza de "el mar".

Hoy me he levantado y estaba en una playa... Nada extraña, pues había estado antes allí. Tampoco me pregunté porque no estaba en mi cama al despertar de una larga noche en la que mis sueños eran más fugaces que la vida misma. No había momento para pensar, solo quería nadar. El mar me llamaba con su gracia eterna y sus olas al son de la vida de miles de seres que habitan en sus aguas... Me lancé a él. Me abandoné a sus aguas cristalinas y a su frío tacto. Solo quería nadar, nadar y fundirme con el mar, ser agua para siempre.

Nadé y nadé hasta que ya no distinguí el fondo desde la superficie, y entonces me entró la curiosidad... ¿Qué habrá más allá? Me adentré en sus aguas, y puede observar la cantidad de flora y fauna presente en las profundidades de tan bello ecosistema. Tan pronto seguía el nado de una lubina como me maravillaba con los vivos colores de algún pez payaso, pero siempre bajando, nadando hacia el fondo, ese fondo que tanta curiosidad me producía. Tenía una magia indescriptible, simplemente quería saber que había más allá. Continué sumergiéndome cada vez más hasta que todo a mi alrededor se volvió negro, y entonces pensé: ¿Es esto el fondo? ¿Esto es lo que tanto anhelaba conocer? Volví bruscamente a la realidad y me di cuenta de donde estaba. Comencé a tragar agua, la presión me impedía moverme y no controlaba mis articulaciones. Fue una manera atroz de volver a pensar mientras mi cuerpo luchaba contra la física natural por volver a tomar aire y ver tierra firme. Pero era imposible, todo era negro, ya no sabía donde estaba, ya no recordaba cómo había llegado hasta allí, los peces de colores y la gracia del mar eran solo pequeños atisbos en mi memoria de una vida ya lejana. 

Pero entonces la agonía se calmó, el dolor remitió y comencé a ascender... Subí todo lo que ya había subido, pero ya no me fijé en la belleza de mi alrededor, solo quería salir de aquella trampa cuanto antes. Salí del agua sin mucha dificultad y continué elevándome, podía volar. No era un vuelo grácil como el de las aves, ni ruidoso como el de los insectos, simplemente me elevaba hacia el azul del cielo. Miré hacia el mar una única vez, y lo vi. Era yo, era mi cuerpo flotando en sus aguas, a merced del ciclo de la vida. Me vinieron muchas preguntas a la cabeza: ¿Qué hago ahí? ¿Si yo estoy aquí arriba cómo puedo estar a la vez allí abajo? ¿Por qué puedo volar? ¿Cómo pude respirar antes bajo el mar? ¿A quién se le ocurre abandonar la seguridad de la orilla para adentrarse sin mirar atrás en un mundo lleno de peligro que no promete nada? 

Y con ese último pensamiento... Me desvanecí.

Tras la tormenta va la calma...

Todos cometemos errores... Todos hemos dicho "nunca otra vez" y hemos vuelto, todos hemos llorado por quien no debíamos y reído con quien no le importábamos  Todos debimos decir las cosas cuando tuvimos la ocasión y sin embargo nos callamos. Todos hemos perdonado y nos han vuelto a traicionar. Todos hemos mentido alguna vez a personas que queríamos o dudado de alguien que más tarde estaba en los correcto. Pero lo importante es no arrepentirse de nada, lo aceptas y aprendes, ahí está la parte buena. Porque después de la tormenta siempre viene la calma, después de lo malo, siempre viene lo bueno, y después de lo bueno viene lo mejor.

Días blancos, días grises y días negros...

Hoy... hoy no tengo ganas de nada, estoy demasiado desmoralizada...
Es uno de esos días que sabes que necesitas desahogarte para sentirte bien pero no sabes como...
Solo tengo ganas de llorar y de tirarme en la cama toda la tarde...
Creo que soy la peor persona del mundo, la rabia, los celos y el odio corren por mis venas ahora mismo... Y es una sensación que no me gusta nada.
Me siento... mal... no se, es que... ni si quiera se que me pasa, creo que soy idiota porque no tengo motivos para estar así, pero me siento traicionada, y por la primera persona que me siento así es por mí misma.

Gente única.

Una de las mejores sensaciones del mundo, es currarte algo para alguien que te importa y ver su cara de felicidad al darle la sorpresa. Y si encima te da un abrazo de esos para no soltarte y te llena de besos mejor, no? ^^

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Cuidad a la gente que nunca os ha fallado y que siempre está ahí. Cuidad a vuestros amigos de verdad y no los dejéis ir. Un mal día no es una escusa para mandar todo a la mierda, piensa que hay gente a la que sí le importas y la cual piensa que tu eres una de las mejores compañías que podría tener. Hay errores que hay que cometer, pero lo importante es saber sacar algo provechoso de ellos y aprender. Puedes encontrar a la mejor persona del mundo en quien menos te lo esperas.

Ni que decir tiene que cada uno es a su manera y busca cosas distintas. Tus amigos no tienen porqué parecerse a los míos, igual que tú no te pareces a mí. Ni tu prototipo de "mejor persona del mundo", como he dicho antes, se parecerá a la mía. Pero he ahí la magia de conocer gente nueva, que nadie es igual. No conoces a nadie igual que el siguiente ni el siguiente conoce a nadie como tú. Así que cuida a la gente que de verdad importa, porque son únicos.

Entre clase y clase...

A veces la hoja se eleva
alzando vuelo del suelo,
como ave que va.
Sobre la cabeza de ella
buscando a alguien al vuelo,
mentón del galán.

¿Hablando de Silent otra vez? Tal vez...

El pasado no se puede cambiar. Por mucho que te arrepientas de algo, ahí está y siempre estará. La solución: aceptarlo, superarlo, pasar página y sonreír :)
Las promesas se rompen, los amigos pasajeros se van y la ilusión va y viene, pero hay algo que nunca cambia: si afrontas las cosas con positividad es mucho más fácil afrontar las penas. La hice mi ley de vida hace tiempo y la llevo rompiendo desde mi último cumpleaños, quizás unos días antes... Pero se acabó, aquí se queda todo. Todos cometemos errores en un pasado, pero lo importante es saber perdonar, admitir y no darle importancia a lo que no la merezca.
Espero que me hayas perdonado de corazón, porque yo sí lo he hecho. Siempre hemos sido completamente sinceros el uno con el otro, nos hemos contado todo, y espero que eso no haya cambiado, porque por mi parte sigue igual. La vida está llena de mierda y traiciones, pero el amor es un arma muy poderosa.
Silent, hace casi dos años que estamos enamorados, y después de todo lo que hemos pasado, no ha habido un solo día en que eso no haya cambiado, en que no pensásemos el uno en el otro... Eso es precioso, ¿sabes? Sí, supongo que lo sabes. Los dos la hemos cagado, pero siempre hemos sabido solucionar las cosas juntos.

Mi droga y desahogo.

Cuando tengo alguna cuestión sin resolver conmigo misma, me siento fatal, me entra angustia, se me quitan las ganas de todo, no duermo, no como... No suele pasarme casi nunca, pero cuando me pasa es horrible, al ser algo mio es más difícil de resolver... Esa angustia, esa presión en el pecho, ese nudo permanente en la garganta... Argg, como lo odio, creo que es la sensación que más odio, el no estar a gusto con mi conciencia.
De momento lo más eficaz que he encontrado para combatirlo ha sido el deporte. Encontrarme así, pegarme la panzada a sudar y volver con una sonrisa en la cara. Es como alguien que está dejando de fumar y en medio de su desesperación se fuma un cigarrillo, solo uno... y le sabe a gloria. El deporte es mi droga, ¿lo que más me desahoga y me ayuda a clarar mis ideas? El judo. Luego van el jugger, patinar y correr bajo la lluvia... Eso acompañado de la fantástica voz de Ozzy y otros grandes, puede ser el mejor desahogo del mundo... Y mi droga.

Ñaa~

Queridos lectores y lectoras, se que la idea principal de este blog eran la crítica, la política, y la reflexión, pero al retomarlo tengo la sensación de que solo acudo aquí a desahogarme cuando estoy triste, enfadada, etc. Y no lo veo justo! Pero bueno, no se puede escribir sin inspiración tampoco, no??
Me gustaría compartir con vosotros un enlace, que habla de mí y que me hizo mucha ilusión :D
http://anecdotariodelrock.blogspot.com.es/2013/01/hall-of-fame-lola-garijo_15.html

Mentiras y palabras, palabras y mentiras.

El significado de las palabras y de las mentiras... seguramente para ti solo fueron eso, mentiras y palabras, mierda echada por la boca. Pero son la razón por la que ayer no dormí nada y por la que tampoco puedo dormir ahora aunque me muera de sueño... Es irónico que siempre las personas que más quieres sean las que más daño te hagan, no?

25 diciembre 2012 ------> 00:12

Todas las familias reunidas disfrutando en Navidad, cantando villancicos, abriendo regalos, riendo, jugando... Y yo aquí, llorando en mi cama. Que sí, que he tenido cena y tal... Pero los de siempre de la casa: mis padres, mi hermana y yo. Echo de menos a tanta gente hoy... Me sudan los ojos y todo, y aquí sigo, esta vez en la soledad de mi habitación. Son tiempos difíciles, y yo soy débil para estas cosas... Necesito desahogarme y no se como hacerlo. Claramente todos piensan que es una rabieta, pero yo necesito pasármelo bien y cantar y reír yo también, y así no se puede.
Te echo de menos, te echo muchísimo de menos, tanto... tanto... ojalá no... uff. me siento culpable y frustrada conmigo misma. Antes me gustaba abril a más no poder, ahora... No se que me pasa.
LOL-a: 25 dic. del 2012 (00:12)

Silent.

Y me comí aquel abril, aquel abril que me ofrecía tantas cosas por venir...
Mayo fue el principio del futuro: querer, vivir, añorar, querer otra vez.
Llegó junio, precioso, no hace falta decir cuanto quieres a alguien para demostrárselo.
Julio fue duro... el primer mes en que hubo algún día que no te vi. Pero se pasó rápido, tenía grandes cosas en mente.
Agosto llegó, y con él la nostalgia otra vez. Precioso, único, inigualable, la culminación de un verano impresionante aunque con días bastante grises.
Septiembre genial, aunque vuelta a la rutina, con más amor que nunca,
En octubre creía que nunca me separaría de ti, ya no me importaba nada más.
En Noviembre empezamos a hacer planes preciosos juntos, y esa Ramona y ese Scott hicieron del mes el mejor noviembre de mi vida.
Diciembre, primeras Navidades, otra vez la añoranza aunque recompensada.
En enero un nuevo año comenzó, con días realmente preciosos y especiales, pensaba que si no te tenía me dolía.
Febrero, aun frío pero con vistas a una primavera prometedora, creo que te dije mucho en aquél cúmulo bits.
Marzo y seguimos igual de enamorados, no quería que se acabara nunca.
Abril otra vez, Metallica, Mazarrón más bonito que nunca y... yo... nunca pensé que llegaríamos tan lejos, aunque hubieron malos días.
Mayo de nuevo, otra vez el principio del futuro... pero de un futuro muy distinto.
Junio: la cúspide de los problemas, la culminación del horror.
Después vino julio, el mes más duro del año, el engaño a mi misma, el arrepentimiento, la cabezonería y la distancia.
Agosto no fue menos, aburrido, solitario, pero a la vez lleno de gente, el más raro de todos.
Septiembre llegó de nuevo, más rutina y con ello tú, aunque de una manera muy distinta, mi cuervo había echado a volar y otros estaban llendo y viniendo.
Con Octubre se acentuaron algunas compañías, pero aun faltaba una.
En Noviembre... uff noviembre, vuelven los miedos, el odio y la esperanza y la complicidad también. Hay una luz al final del túnel porque otra vez estás aquí.
Diciembre... Dios, mi cuervo vuelve más fuerte que nunca a reclamar lo que le pertenece, yo le doy un empujoncito y me dejo llevar.
Estamos en enero, y siento que me da igual la distancia de otros tiempos, que el pasado pasado está, aunque es el primer mes que miro de verdad atrás y la primera vez en mi vida que me arrepiento de algo, demuestra que puede haber un final feliz para todas las personas, volvemos a la ilusión de aquel primer abril.

Deportes...

Habrá días en los que caigas más que levantes, días en los que parezca que tu fuerza no acaba nunca, días en los que nada te sale como te propones, días que estés que te salgas y días en los que no tengas ganas de nada... Pero para entrenar, siempre se sacan fuerzas de donde parece que no las hay.
Para los que tenemos el deporte como droga, que nos sienta mal saltarnos un entrenamiento y que luchamos por seguir mejorando, poco a poco, con constancia... Sea el deporte que sea.
A los judokas, no perdáis nunca ese espíritu, esa sensación de llegar a casa después de un entrenamiento, que te duela todo y pensar: "buen entrenamiento". Ponerte el judogi para ir al dojo y encontrarte con tus compañeros de entrenamiento y amigos en el tatami. Una sensación única.
A lo juggerianos, no vais a pasar del fondo del barnés a primera división de la noche a la mañana, pero sin entrenar tampoco. Encontrarte bolitas del barnés en todos los sitios que pueden estar es ya rutina, y encima encontrártelas en alguna mochila que hace mucho que no utilizas después de alguna semana sin ir a entrenar yo creo que debe ser alguna especie de señal.
Y en verano, a darle al windsurf ;)
Algunos pensaréis que de qué hablo. Pero si no lo entendéis, por favor absteneos de comentar, vale? Sé que no he llegado lejos y que no soy la mejor, pero sé quien soy y lo que pienso, y esto es lo que pienso.
P.D.: Hablando de deportes, aprovecho para decir que está claro que grupo va a ganar las Olimpiadas Scout, no?? Arriba San Pío X!!

Nuevo año, y propósitos.

Nuevo año, y me propongo subir todo lo que llevo atrasado y poneros al día. Tengo un tema interesante que tratar... aquí os voy dejando un vídeo, esta tarde empiezo a subir cosichas después del paréntesis temporal.