Cagarla cada vez más...

Tener ganas de llorar.
Tener ganas de gritar.
Tener ganas de mandarlo todo a la mierda.
Tener ganas de parar de luchar.
Tener ganas de decir todo lo que deberías haber dicho hace tiempo y no saber como.
Tener ganas de partirle la nariz de un puñetazo al primero que se te ponga delante.
Tener ganas de no seguir sonriendo, porque ya no te quedan fuerzas para fingir que todo va bien.
Tener ganas de decirte que te vayas a la mierda, que os vayáis todos en verdad.
Tener ganas de quedarme sola en este mundo de locos, porque la convivencia es un asco.
Tener ganas de desaparecer.
Tener ganas de dejar de cagarla de una vez.
Tener ganas de acabar con todo de una vez y no poder.
Tener ganas de empezar a cavar tu propia tumba.
NO, NADA VA BIEN, LO ENTIENDES?
Ni si quiera sabría expresar que es todo esto...

La fuerza de "el mar".

Hoy me he levantado y estaba en una playa... Nada extraña, pues había estado antes allí. Tampoco me pregunté porque no estaba en mi cama al despertar de una larga noche en la que mis sueños eran más fugaces que la vida misma. No había momento para pensar, solo quería nadar. El mar me llamaba con su gracia eterna y sus olas al son de la vida de miles de seres que habitan en sus aguas... Me lancé a él. Me abandoné a sus aguas cristalinas y a su frío tacto. Solo quería nadar, nadar y fundirme con el mar, ser agua para siempre.

Nadé y nadé hasta que ya no distinguí el fondo desde la superficie, y entonces me entró la curiosidad... ¿Qué habrá más allá? Me adentré en sus aguas, y puede observar la cantidad de flora y fauna presente en las profundidades de tan bello ecosistema. Tan pronto seguía el nado de una lubina como me maravillaba con los vivos colores de algún pez payaso, pero siempre bajando, nadando hacia el fondo, ese fondo que tanta curiosidad me producía. Tenía una magia indescriptible, simplemente quería saber que había más allá. Continué sumergiéndome cada vez más hasta que todo a mi alrededor se volvió negro, y entonces pensé: ¿Es esto el fondo? ¿Esto es lo que tanto anhelaba conocer? Volví bruscamente a la realidad y me di cuenta de donde estaba. Comencé a tragar agua, la presión me impedía moverme y no controlaba mis articulaciones. Fue una manera atroz de volver a pensar mientras mi cuerpo luchaba contra la física natural por volver a tomar aire y ver tierra firme. Pero era imposible, todo era negro, ya no sabía donde estaba, ya no recordaba cómo había llegado hasta allí, los peces de colores y la gracia del mar eran solo pequeños atisbos en mi memoria de una vida ya lejana. 

Pero entonces la agonía se calmó, el dolor remitió y comencé a ascender... Subí todo lo que ya había subido, pero ya no me fijé en la belleza de mi alrededor, solo quería salir de aquella trampa cuanto antes. Salí del agua sin mucha dificultad y continué elevándome, podía volar. No era un vuelo grácil como el de las aves, ni ruidoso como el de los insectos, simplemente me elevaba hacia el azul del cielo. Miré hacia el mar una única vez, y lo vi. Era yo, era mi cuerpo flotando en sus aguas, a merced del ciclo de la vida. Me vinieron muchas preguntas a la cabeza: ¿Qué hago ahí? ¿Si yo estoy aquí arriba cómo puedo estar a la vez allí abajo? ¿Por qué puedo volar? ¿Cómo pude respirar antes bajo el mar? ¿A quién se le ocurre abandonar la seguridad de la orilla para adentrarse sin mirar atrás en un mundo lleno de peligro que no promete nada? 

Y con ese último pensamiento... Me desvanecí.

Tras la tormenta va la calma...

Todos cometemos errores... Todos hemos dicho "nunca otra vez" y hemos vuelto, todos hemos llorado por quien no debíamos y reído con quien no le importábamos  Todos debimos decir las cosas cuando tuvimos la ocasión y sin embargo nos callamos. Todos hemos perdonado y nos han vuelto a traicionar. Todos hemos mentido alguna vez a personas que queríamos o dudado de alguien que más tarde estaba en los correcto. Pero lo importante es no arrepentirse de nada, lo aceptas y aprendes, ahí está la parte buena. Porque después de la tormenta siempre viene la calma, después de lo malo, siempre viene lo bueno, y después de lo bueno viene lo mejor.

Días blancos, días grises y días negros...

Hoy... hoy no tengo ganas de nada, estoy demasiado desmoralizada...
Es uno de esos días que sabes que necesitas desahogarte para sentirte bien pero no sabes como...
Solo tengo ganas de llorar y de tirarme en la cama toda la tarde...
Creo que soy la peor persona del mundo, la rabia, los celos y el odio corren por mis venas ahora mismo... Y es una sensación que no me gusta nada.
Me siento... mal... no se, es que... ni si quiera se que me pasa, creo que soy idiota porque no tengo motivos para estar así, pero me siento traicionada, y por la primera persona que me siento así es por mí misma.

Gente única.

Una de las mejores sensaciones del mundo, es currarte algo para alguien que te importa y ver su cara de felicidad al darle la sorpresa. Y si encima te da un abrazo de esos para no soltarte y te llena de besos mejor, no? ^^

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Cuidad a la gente que nunca os ha fallado y que siempre está ahí. Cuidad a vuestros amigos de verdad y no los dejéis ir. Un mal día no es una escusa para mandar todo a la mierda, piensa que hay gente a la que sí le importas y la cual piensa que tu eres una de las mejores compañías que podría tener. Hay errores que hay que cometer, pero lo importante es saber sacar algo provechoso de ellos y aprender. Puedes encontrar a la mejor persona del mundo en quien menos te lo esperas.

Ni que decir tiene que cada uno es a su manera y busca cosas distintas. Tus amigos no tienen porqué parecerse a los míos, igual que tú no te pareces a mí. Ni tu prototipo de "mejor persona del mundo", como he dicho antes, se parecerá a la mía. Pero he ahí la magia de conocer gente nueva, que nadie es igual. No conoces a nadie igual que el siguiente ni el siguiente conoce a nadie como tú. Así que cuida a la gente que de verdad importa, porque son únicos.

Entre clase y clase...

A veces la hoja se eleva
alzando vuelo del suelo,
como ave que va.
Sobre la cabeza de ella
buscando a alguien al vuelo,
mentón del galán.

¿Hablando de Silent otra vez? Tal vez...

El pasado no se puede cambiar. Por mucho que te arrepientas de algo, ahí está y siempre estará. La solución: aceptarlo, superarlo, pasar página y sonreír :)
Las promesas se rompen, los amigos pasajeros se van y la ilusión va y viene, pero hay algo que nunca cambia: si afrontas las cosas con positividad es mucho más fácil afrontar las penas. La hice mi ley de vida hace tiempo y la llevo rompiendo desde mi último cumpleaños, quizás unos días antes... Pero se acabó, aquí se queda todo. Todos cometemos errores en un pasado, pero lo importante es saber perdonar, admitir y no darle importancia a lo que no la merezca.
Espero que me hayas perdonado de corazón, porque yo sí lo he hecho. Siempre hemos sido completamente sinceros el uno con el otro, nos hemos contado todo, y espero que eso no haya cambiado, porque por mi parte sigue igual. La vida está llena de mierda y traiciones, pero el amor es un arma muy poderosa.
Silent, hace casi dos años que estamos enamorados, y después de todo lo que hemos pasado, no ha habido un solo día en que eso no haya cambiado, en que no pensásemos el uno en el otro... Eso es precioso, ¿sabes? Sí, supongo que lo sabes. Los dos la hemos cagado, pero siempre hemos sabido solucionar las cosas juntos.

Mi droga y desahogo.

Cuando tengo alguna cuestión sin resolver conmigo misma, me siento fatal, me entra angustia, se me quitan las ganas de todo, no duermo, no como... No suele pasarme casi nunca, pero cuando me pasa es horrible, al ser algo mio es más difícil de resolver... Esa angustia, esa presión en el pecho, ese nudo permanente en la garganta... Argg, como lo odio, creo que es la sensación que más odio, el no estar a gusto con mi conciencia.
De momento lo más eficaz que he encontrado para combatirlo ha sido el deporte. Encontrarme así, pegarme la panzada a sudar y volver con una sonrisa en la cara. Es como alguien que está dejando de fumar y en medio de su desesperación se fuma un cigarrillo, solo uno... y le sabe a gloria. El deporte es mi droga, ¿lo que más me desahoga y me ayuda a clarar mis ideas? El judo. Luego van el jugger, patinar y correr bajo la lluvia... Eso acompañado de la fantástica voz de Ozzy y otros grandes, puede ser el mejor desahogo del mundo... Y mi droga.

Ñaa~

Queridos lectores y lectoras, se que la idea principal de este blog eran la crítica, la política, y la reflexión, pero al retomarlo tengo la sensación de que solo acudo aquí a desahogarme cuando estoy triste, enfadada, etc. Y no lo veo justo! Pero bueno, no se puede escribir sin inspiración tampoco, no??
Me gustaría compartir con vosotros un enlace, que habla de mí y que me hizo mucha ilusión :D
http://anecdotariodelrock.blogspot.com.es/2013/01/hall-of-fame-lola-garijo_15.html

Mentiras y palabras, palabras y mentiras.

El significado de las palabras y de las mentiras... seguramente para ti solo fueron eso, mentiras y palabras, mierda echada por la boca. Pero son la razón por la que ayer no dormí nada y por la que tampoco puedo dormir ahora aunque me muera de sueño... Es irónico que siempre las personas que más quieres sean las que más daño te hagan, no?

25 diciembre 2012 ------> 00:12

Todas las familias reunidas disfrutando en Navidad, cantando villancicos, abriendo regalos, riendo, jugando... Y yo aquí, llorando en mi cama. Que sí, que he tenido cena y tal... Pero los de siempre de la casa: mis padres, mi hermana y yo. Echo de menos a tanta gente hoy... Me sudan los ojos y todo, y aquí sigo, esta vez en la soledad de mi habitación. Son tiempos difíciles, y yo soy débil para estas cosas... Necesito desahogarme y no se como hacerlo. Claramente todos piensan que es una rabieta, pero yo necesito pasármelo bien y cantar y reír yo también, y así no se puede.
Te echo de menos, te echo muchísimo de menos, tanto... tanto... ojalá no... uff. me siento culpable y frustrada conmigo misma. Antes me gustaba abril a más no poder, ahora... No se que me pasa.
LOL-a: 25 dic. del 2012 (00:12)

Silent.

Y me comí aquel abril, aquel abril que me ofrecía tantas cosas por venir...
Mayo fue el principio del futuro: querer, vivir, añorar, querer otra vez.
Llegó junio, precioso, no hace falta decir cuanto quieres a alguien para demostrárselo.
Julio fue duro... el primer mes en que hubo algún día que no te vi. Pero se pasó rápido, tenía grandes cosas en mente.
Agosto llegó, y con él la nostalgia otra vez. Precioso, único, inigualable, la culminación de un verano impresionante aunque con días bastante grises.
Septiembre genial, aunque vuelta a la rutina, con más amor que nunca,
En octubre creía que nunca me separaría de ti, ya no me importaba nada más.
En Noviembre empezamos a hacer planes preciosos juntos, y esa Ramona y ese Scott hicieron del mes el mejor noviembre de mi vida.
Diciembre, primeras Navidades, otra vez la añoranza aunque recompensada.
En enero un nuevo año comenzó, con días realmente preciosos y especiales, pensaba que si no te tenía me dolía.
Febrero, aun frío pero con vistas a una primavera prometedora, creo que te dije mucho en aquél cúmulo bits.
Marzo y seguimos igual de enamorados, no quería que se acabara nunca.
Abril otra vez, Metallica, Mazarrón más bonito que nunca y... yo... nunca pensé que llegaríamos tan lejos, aunque hubieron malos días.
Mayo de nuevo, otra vez el principio del futuro... pero de un futuro muy distinto.
Junio: la cúspide de los problemas, la culminación del horror.
Después vino julio, el mes más duro del año, el engaño a mi misma, el arrepentimiento, la cabezonería y la distancia.
Agosto no fue menos, aburrido, solitario, pero a la vez lleno de gente, el más raro de todos.
Septiembre llegó de nuevo, más rutina y con ello tú, aunque de una manera muy distinta, mi cuervo había echado a volar y otros estaban llendo y viniendo.
Con Octubre se acentuaron algunas compañías, pero aun faltaba una.
En Noviembre... uff noviembre, vuelven los miedos, el odio y la esperanza y la complicidad también. Hay una luz al final del túnel porque otra vez estás aquí.
Diciembre... Dios, mi cuervo vuelve más fuerte que nunca a reclamar lo que le pertenece, yo le doy un empujoncito y me dejo llevar.
Estamos en enero, y siento que me da igual la distancia de otros tiempos, que el pasado pasado está, aunque es el primer mes que miro de verdad atrás y la primera vez en mi vida que me arrepiento de algo, demuestra que puede haber un final feliz para todas las personas, volvemos a la ilusión de aquel primer abril.

Deportes...

Habrá días en los que caigas más que levantes, días en los que parezca que tu fuerza no acaba nunca, días en los que nada te sale como te propones, días que estés que te salgas y días en los que no tengas ganas de nada... Pero para entrenar, siempre se sacan fuerzas de donde parece que no las hay.
Para los que tenemos el deporte como droga, que nos sienta mal saltarnos un entrenamiento y que luchamos por seguir mejorando, poco a poco, con constancia... Sea el deporte que sea.
A los judokas, no perdáis nunca ese espíritu, esa sensación de llegar a casa después de un entrenamiento, que te duela todo y pensar: "buen entrenamiento". Ponerte el judogi para ir al dojo y encontrarte con tus compañeros de entrenamiento y amigos en el tatami. Una sensación única.
A lo juggerianos, no vais a pasar del fondo del barnés a primera división de la noche a la mañana, pero sin entrenar tampoco. Encontrarte bolitas del barnés en todos los sitios que pueden estar es ya rutina, y encima encontrártelas en alguna mochila que hace mucho que no utilizas después de alguna semana sin ir a entrenar yo creo que debe ser alguna especie de señal.
Y en verano, a darle al windsurf ;)
Algunos pensaréis que de qué hablo. Pero si no lo entendéis, por favor absteneos de comentar, vale? Sé que no he llegado lejos y que no soy la mejor, pero sé quien soy y lo que pienso, y esto es lo que pienso.
P.D.: Hablando de deportes, aprovecho para decir que está claro que grupo va a ganar las Olimpiadas Scout, no?? Arriba San Pío X!!

Nuevo año, y propósitos.

Nuevo año, y me propongo subir todo lo que llevo atrasado y poneros al día. Tengo un tema interesante que tratar... aquí os voy dejando un vídeo, esta tarde empiezo a subir cosichas después del paréntesis temporal.